Diagnose-Witze

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"

„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“

„Was fehlt Ihnen denn?“

„Na, das Attest.“

Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"

Nach dem Arztbesuch.

"Was hat der Arzt gesagt?"

"30 €."

"Ich meinte, was du hattest."

"20 €."

"Was hat dir gefehlt?!"

"10 €."

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Ärztlicher Rat.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"

Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

Doktor: "Dann sterben Sie!"

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Ein Herr beim Psychiater.

Der Arzt: „Nun, was führt Sie zu mir?“

Der Herr: „Ja, ich höre Stimmen, aber kann niemanden sehen.“

Darauf der Arzt: „Sehr bedenklich. Haben Sie das öfter?“

Der Herr: „Nein, nur beim Telefonieren.“

Ein Mann besucht den Arzt.

"Herr Doktor," sagt er, "ich verstehe es nicht, aber immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, bin ich beim ersten Mal absolut eiskalt, aber dann beim zweiten Mal glühend heiß und kann nicht aufhören zu schwitzen."

"Seltsam," sagt der Arzt. "Ich habe noch nie von einem solchen Fall gehört. Beim ersten Mal, wenn Sie Liebe machen, sind Sie eiskalt und beim zweiten Mal glühend heiß?"

"Genau."

"Nun, dann sollten wir Sie besser untersuchen."

Also führt der Arzt eine vollständige Untersuchung durch, kann aber nichts Ungewöhnliches bei dem Mann feststellen.

"Sehr seltsam," sagt der Arzt. "Ist Ihre Frau mit Ihnen hier?"

"Ja, sie ist im Wartezimmer."

"Okay, lassen Sie mich mit ihr sprechen."

Also kommt die Frau des Mannes ins Sprechzimmer.

"Guten Tag, gnädige Frau. Ihr Mann erzählt mir, dass er beim ersten Mal, wenn Sie Sex haben, eiskalt ist und beim zweiten Mal glühend heiß. Können Sie dieses seltsame Phänomen erklären?"

"Ja, das kann ich erklären." sagt die Frau.

"Sie können?! Warum ist das so?"

"Weil das erste Mal im Januar und das zweite Mal ist im August."

Chirurgische Praxis Dr. Fleischer.

Hautarzt Dr. Axel Schweiß.

Frauenarzt Dr. Peter Grabsch.

Chirurg Dr. Hans Metzger.

Orthopäde Dr. Hans-Dieter Krumbein.

Dr. Karl Fleischhauer.

Pathologe Dr. Friedrich Leichner.

Frauenarzt Dr. Martin Hengst.

Augenarzt Frau Dr. Giesela Schiele.

Urologe Dr. med. Rüssel.