Diagnose-Witze

Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“

Herr Doktor, Sie haben Trump untersucht, er soll gesund sein.

Wie kommen Sie aber darauf, Herr Doktor?

"Er hat gezappelt, bedeutet, reicht um Präsident zu sein."

"Mehr hatten die anderen Präsidenten auch nicht drauf."

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“

Patient: „Und die gute Nachricht?“

Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“

„Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin.“

„Was fehlt Ihnen denn?“

„Na, das Attest.“

Mann zum Arzt: "Wenn ich hier drücke, tut es weh. Wenn ich hier weiter oben drücke, tut es weh. Hier am Bein, wenn ich dort drücke, tut es weh und hier auch."

Arzt: "Ja, Sie haben Ihren Zeigefinger gebrochen!"

Mein Augenarzt hat bei mir eine südamerikanische Augenkrankheit diagnostiziert... Ich "Chile".

Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

"Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

"Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

Medizin-Examen. Einem bayrischen cand.med. wird das Bild eines weiblichen Oberkörpers vorgelegt. Er soll eine Diagnose stellen. "Die Dutt'n san enzunden", stammelt er.

Der Professor genervt: "Erstens heißt es nicht Dutt'n, sondern Brüste, zweitens heißt es nicht enzunden, sondern entzündet und drittens san die Dutt'n net enzunden".

Nach dem Arztbesuch.

"Was hat der Arzt gesagt?"

"30 €."

"Ich meinte, was du hattest."

"20 €."

"Was hat dir gefehlt?!"

"10 €."

Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?"

Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt."

Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"

Die alte, schwerhörige Mutter hat Gürtelrose und soll operiert werden. Leider hat sie nicht richtig verstanden, was ihr der Arzt gesagt hat. Sie sagt ihrer Tochter: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte einen Gürtel in der Hose, der müsste fotografiert werden!"

Ärztlicher Rat.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Ein Mann geht zum Arzt:

Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht, was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen.“

Doktor: „Rauchen Sie?“

Patient: „Ja, wie verrückt, aber es hilft nicht!"

Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"

Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."

Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."

Doktor: "Dann sterben Sie!"

Ein junger Mann kommt vom Arztbesuch nach Hause: „Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"

„30 Euro, bitte.“

„Ja, okay, aber was hattest du?"

„20 Euro.“

„Nein, was fehlt dir?"

„10 Euro.“

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"