Stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke, die andere dünn.
Sagt die Dicke: "Mei, dir könnte man ja denken, bei dir ist Hungersnot ausgebrochen!"
Die Dünne: "Ja, und du bist der Grund dafür!"
Der ist nicht ernst gemeint und lasst euch nicht mobben!
Muss ein abstraktes Bild zum Musik-Sonate von Beethoven machen in Kunst.
Und ich weiß nicht, was ich malen soll, welche Formen zum Stück passen und Farben, wie würden die Pinselstriche aussehen (also dick aufgetragen oder etwas durchsichtig oder so)? Kennt sich jemand mit abstrakter Kunst aus?
Also jeder kann helfen.
Danke im Voraus.
Lg Jule
Sorry, dass ich hier frage, ich wollte die Frage bei meine Frage.eu stellen, aber habe herausgefunden, dass man sich dafür anmelden muss, was ich nicht möchte, sorry.
Alle Kinder spielen Fußball, außer Mick, der ist zu dick!
Uli fragt Frau Wehdekind, warum ihr Bauch so dick ist.
Sagt Frau Wehdekind: Da ist ein Kind drin.
Sagt Uli: Da haben Sie aber ganz schön viel Hunger gehabt, wenn Sie schon ihr eigenes Kind essen.
Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!
Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"
Ey, Dicker, deine Mudda ist so fett, die spielt Hula Hoop mit dem Saturnring!
Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"
Wieso sollten Dicke kein Fortnite spielen?
Keinen Platz im Battle-Bus.
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.
Deine Mutter hat in ihren großen Schamlippen richtig dicke Eier und zelebriert, wenn Peter North mal schlapp macht, mit ihrer stark geäderten großen Anakonda nach allen Regeln der Kunst filmreife Gesichtsbesamungen.
Rosen sind rot, Leon ist dick.
Deine Mutter liegt bei mir im Bett.
Deine Mutter ist so dick, sie steigt in ein Boot und macht die Titanic nach!
Es stehen zwei Frauen an der Ampel, eine dicke und eine dünne.
Sagt die Dicke zur Dünnen: "Wenn man dich ansieht, denkt man, dass eine Hungersnot ausgebrochen ist."
Sagt die Dünne zur Dicken: "Und wenn man dich ansieht, weiß man, wieso die Hungersnot ausgebrochen ist."
Alle Kinder machen eine Diät, außer Mika, er wird dicker.
Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell, aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?
Weil sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
Fritzchen ist an einem Basketball-Wettkampf angemeldet. Er wollte in Mamas Küche spielen.
Fritzchen: „Mami, darf ich in deiner Küche Basketball spielen?“
Mama: „Ja, aber mach mir keine Schüssel kaputt!“
Das macht er aber. Dann ging er zu Papa.
Fritzchen: „Papi, darf ich in deinem Garten Basketball spielen?“
Papa: „Ja, aber mach mir keinen Apfel herunter!“
Das tat er. Dann ging er zu Schwester.
Fritzchen: „Schwesti, darf ich in dein Zimmer Basketball spielen?“
Schwester: „Ja, aber mach mir keine Schraube locker!“
Das macht er aber. Am nächsten Tag vor dem Wettkampf.
Freunde: „Was ist denn los, Fritzchen, wieso bist du denn so traurig?“
Fritzchen: „Weil meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel, mein Vater hat nicht mehr alle Äpfel am Baum, und meine Schwester hat eine dicke Schraube locker."
Deine Mutter!
