Dicke-Witze
Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet im Fahrstuhl als Gegengewicht!
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.
Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.
Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"
Frau: "So, finden Sie?"
Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."
Frau: "Was denn?"
Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."
Frau: "Und Sie denken, das hilft?"
Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, einmal dick in die Eier beißt.
Ich sah heute Bilal und er war dicker als der dickste Hund auf der Welt!
Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.
Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."
Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"
Kind: "Amazon!"
Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."
Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"
Wieso lästert ihr über die Dicken? Über die Dummen solltet ihr euch Gedanken machen!
Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: „Sind deine Eltern da?“
Grinst Fritzchen zurück: „Sieht das etwa so aus?“
"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"
Vater: Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?
Sohn: Amazon!
Vater: Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart.
Sohn: Ach so, der Postbote!
Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."
Dick gab ihr einen Hunderter.
Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"
Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"
Was passiert, wenn ich mich selber aufesse?
Werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann ganz?
PS: Ich bin echt verzweifelt!
Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg.
Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".
Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".
Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfui, dick!"
Als mich die Dame mit den dicken Brüsten bat, die "2" zu drücken, ist es irgendwie eskaliert!
Gretchen hat Geburtstag. Die Mutter schenkt ihr einen großen, dicken Tageskalenderblock, der Vater eine Spardose.
Gretchen setzt sich hin, reißt von jedem Monat vier bis fünf Blätter aus dem Block und stopft sie in die Dose.
Die Eltern entsetzt: "Was machst Du denn da?"
Antwortet Greta: "Fridays for Future."
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.
Deine Mutter gibt an, dass sie dickere Eier hat als du!
Alle Kinder springen durch den Reifen, außer Nick, der ist zu dick! 😂
Deine Mutter wurde von Moby Dick adoptiert.