die-Andern-Witze

*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.

*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*

Familie Sadist macht Urlaub in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint.

„Warum weinst du denn?“, fragen die anderen. „Ich hab‘s nicht gesehen!“

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir.

Die eine sagt:

"Iss sie!"

Die andere sagt:

"Hast du gehört? Du sollst sie essen!"

Feministinnen beim Frühstück.

„Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“

Darauf die andere: „Nein, ich habe eine Muskelkatze.“

Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Fragt die eine: „Was ist wohl darunter? Ich denke, es ist der Rhein!“

Sagt die andere: „Quatsch, das ist die Mosel.“

„Dann spring doch, um es herauszufinden.“

Also hält sich die Blondine die Nase zu und springt von der Brücke.

„Und, was ist es nun?“

„Die Autobahn.“

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Gehst du heute auch zum Ball?" Die andere: "Nein, ich hab kein Bock. :-"

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"

Hängen zwei Leberwürste an einer Schnur.

Schubst die eine die andere runter. Welche war's?

Die Grobe!

Ein Mann fährt über die Landstraße nach Hause. Auf einmal läuft eine Gruppe von 6 Fröschen über die Straße. Der Mann hält an und trägt einen nach dem anderen Frosch auf die andere Straßenseite.

Der sechste Frosch fängt auf einmal an zu sprechen: „Weil du so tierlieb bist, hast du einen Wunsch frei.“ Der Mann überlegt und überlegt und äußert dann seinen Wunsch: „Ich möchte gern Sekt pinkeln können.“ Der Frosch antwortete: „Gut, ist genehmigt, du kannst ab sofort Sekt pinkeln.“

Der Mann fährt nach Hause und erzählt von seiner seltsamen Begegnung, sie ist begeistert: „Das ist ja wunderbar, ich hole schon mal zwei Gläser, damit wir anstoßen können.“ Der Mann: „Halt, hole nur eins, du trinkst aus der Flasche.“

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.

Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter. Welche war's? – Antwort: Die grobe.

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich habe letzte Woche bei einem Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Der Dritte lacht nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Die anderen fragen: "Was ist daran denn faul?"

Der Dritte antwortet wieder: "Ich habe mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen..."

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Chinese wollen in ein Hotel einchecken. Leider sind nur noch drei Zimmer frei: In einem sind Wölfe, im zweiten Gorillas und im dritten Moskitos. Der Amerikaner geht in das erste Zimmer und kommt nach etwa einer Stunde halb totgebissen wieder heraus. Der Deutsche geht in das Gorillazimmer und kommt nach zwei Stunden halb totgeprügelt wieder heraus. Nun geht der Chinese in das Zimmer mit den Moskitos und kommt erst am nächsten Tag völlig unversehrt wieder heraus. Da fragen ihn die anderen zwei, wie er das geschafft hat. Da sagt der Chinese: "Sching Schang Schong, Chinese ist nicht dumm, Chinese in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen."

Treffen sich zwei Kühe auf der Weide. Da fragt die eine: „Sag mal, warum schüttelst du dich so?“ Antwortet die andere: „Ich habe morgen Geburtstag und schlage schon mal die Sahne.“

Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“

Antwortet das andere: „Na, das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“

Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“

Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

Ich beobachte gerne Leute, die andere Leute beobachten, weil sie mich dann nicht beobachten können. Leider bemerke ich nicht, dass ich selbst beobachtet werde.

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"