die-Andern-Witze

Die eine Seite hell, die andere dunkel ist. Die dunkle Seite nicht gut ist.

Komm, Yoda, lass es einfach und iss deinen Toast.

Treffen sich 2 Ziegen. Fragt die eine: "Wollen wir in die Stadt?" Sagt die andere: "Nein, kein Bock!"

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.

Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“

„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“

Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.

Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.

Geht ein Jäger in den Wald, schießt auf zwei Waschmaschinen. Die eine geht kaputt, die andere nicht. Warum?

Waschmaschinen leben länger mit Calgon.

Hi Funkeyb! Sind #BleibzuHause, Alex, Brow2.0, Monte, Emir, Whatsager und all die Anderen noch da? Bitte melden!

Gruß, Kiddy

Treffen sich zwei Regenwurmdamen. Fragt die eine die andere: "Wo ist eigentlich dein Mann?"

"Beim Sport", antwortet die andere. "Und deiner?"

"Beim Angeln."

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Zwei Ziegen treffen sich auf der Weide.

Fragt die eine: "Kommst du heute auch zur Party?"

Daraufhin die andere: "Nee, ich hab keinen Bock!"

Zwei Tomaten laufen über die Straße. Wird die eine überfahren, sagt die andere: "Ja, sowas passiert..."

Passierte Tomaten 2021.

Deine Mutter ist so fett, die andere Hälfte von ihr klebt in einem Amactus.

Sitzen zwei Leichen auf einer Mauer. Die eine fällt runter. Die andere ist auch tot.

Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.

Treffen sich 2 Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine die andere: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so braun?" 💩😂

"Sagt die eine Kerze zu der anderen:" "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" "Antwortet die andere:" "Du kannst davon ausgehen!"

Treffen sich zwei Blondinen auf einer Brücke.

Sagt die eine zur anderen: "Das ist der Main!"

Sagt die andere: "Nein, das ist der Rhein!" Geht die eine runter und sieht nach, kommt sie mit Kratzern wieder hoch und sagt: "Wir lagen beide falsch, das ist die A1!"😅😂

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Excel-Affen!"

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht 3000 Euro."

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet der denn so viel?"

"Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig!"

Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, der kostet ja 5000 Euro. Was kann dieser denn?"

"Oh, dies ist ein Web-Affe! Er beherrscht das Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals: 25.000 Euro. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"

Der Verkäufer antwortete: "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Manager!"

Wo ist Kurdistan? Der Kurde sagt: "In meinem Herzen!"

Dann sagt die andere Person: "Hihihi, ganz schön klein!"😂