die-Andern-Witze

Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”

Sagt die andere: “Hallooooooo, siehst du London von hier aus?!”

Treffen sich zwei Ziegen.

Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"

Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"

Die leuchtende Glühbirne sagt zur nicht leuchtenden Glühbirne: "Was ist denn mit dir passiert?"

Die andere sagt: "War wohl zu lange im Club, da ging's bis zum Dunkel ab!"

Treffen sich zwei Nutten in Mainz.

Sagt die eine: "Mainz ist ein Dreckloch!"

Sagt die andere: "Meins auch!"

Gehen zwei Milchflaschen auf der Straße.

Sagt die eine: „Ich bin sauer!“ Antwortet die andere: „Dann lass mich doch mal in die Mitte!“

Treffen sich zwei Eintagsfliegen. Fragt die eine die andere: „Und? Was machst Du morgen so?“

Wieso geht der Vater auf die andere Straßenseite?

Um auf die dunklere Seite zu gelangen!

Sagt die Ente: "Quak, quak!"

Antwortet die andere: "Quark, quark!"

Was sagen die anderen, wenn Donald Trump sich in Luft auflöst?

Schon wieder ein Problem gelöst!

Deine Mudda ist so fett, die andere Hälfte von ihr lebt in einem Paralleluniversum, Digga!

Deine Mutter ist so fett, die andere Körperhälfte von ihr ist in einem Paralleluniversum.

Sagt eine Frau zur besten Freundin: „Was hast du und dein Mann gemeinsam?“

Die andere überlegt lange: „Amactus!“

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh!"

Sagt die andere: "Halt die Fresse!"

Deine Mudda ist so hässlich: Die Zombies laufen freiwillig in die andere Richtung.

Sagt eine Frau zur anderen: "Das Kind da drüben ist aber hässlich!"

Sagt die andere: "Wie sprechen Sie von meinem Sohn!?"

Darauf die erste: "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind!"

„Von den 15 Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die 10-jährige Mia so nebenbei.

„Ach du liebe Güte!“, entfährt es der Mutter. „Das bist sicherlich du!“

„Nö“, erwidert Mia. „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch ... Und ich, weißt du ja: Skorpion.“

Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Fragt die eine: "Hast du die Regel im Kopf?"

Antwortet die andere: "Nee, wieso blute ich aus der Nase?"

Fuchs, Hase und Bär müssen am nächsten Tag zur Musterung. Treffen sie sich vorher und beraten, was man tun kann, um als untauglich zu gelten.

Der Fuchs sagt: "Ich geh nach Hause und schneid mir den Schwanz ab. Fuchs ohne Schwanz geht gar nicht."

Der Hase meint: "Ich geh nach Hause und schneid mir die Ohren ab. Hase ohne Ohren geht gar nicht."

Der Bär sagt: "Ich geh zu meinem Kumpel und lass mir die Zähne ausschlagen. Bär ohne Zähne geht gar nicht."

Am nächsten Tag bei der Musterung geht der Fuchs zuerst rein. Als er wieder raus kommt, fragen die anderen: "Und wie ist's ausgegangen?" "Untauglich!" "Begründung?" "Fuchs ohne Schwanz geht nicht."

Geht der Hase rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?" "Hase ohne Ohren geht nicht."

Geht der Bär rein. Kommt wieder raus. "Und?" "Untauglich." "Begründung?"

"Zu fett!"

Warum sterben die anderen früher als ich?

Antwort: Ich blocke sie weg! 🤣

Treffen sich drei Freunde und streiten sich, wer von ihnen der faulste sei.

Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir, und ich war zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der zweite: "Das ist ja nichts. Ich habe letzte Woche einen 7er BMW gewonnen und war zu faul, ihn abzuholen!"

Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien!"

Die anderen: "Was ist denn da dran faul?"

Der dritte wieder: "Ich habe mir gestern die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"