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Dieb

Dieb-Witze

**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"

Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.

Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"

Sagt der andere: "Nee, zeig her!"

Eine Frau wird von einem Dieb überfallen. Der Dieb sagt: "Geld her!" Die Frau sagt: "Ich hab doch gar kein Geld." Der Dieb sagt dann: "Handy her!" Sie sagt: "Ich hab doch gar kein Handy." "Was hast du dann?", fragt der Dieb. Sie sagt: "Ich hab doch gar nix." Dann zerrt er sie ins Treppenhaus und sagt: "Dann hol mir wenigstens einen runter!" Sie sagt: "Ich kenne hier doch gar keinen."

"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.

"Echt? Und wann hat das aufgehört?"

"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"

"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"

"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."

Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"

Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"

Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"

  • 6

    • Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: "Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert."

    Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein Dutzend kleiner Joghurt-Becher.

    Da denkt er sich: "Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!"

    Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

    Wofür brauchen Polizisten eine Schere?

    Um dem Dieb den Weg abzuschneiden!

    Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."

    Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fußballer?

    Der Dieb sagt: „Geld her oder ich schieße!“

    Der Fußballer sagt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

    Was sagt ein Dieb zum anderen: "Was möchtest du kaufen, Alter?"

    "Drogen", antwortet der andere Dieb. Dann geh zur Drogerie, sagt der eine Dieb.

    Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

    Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

    Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

    Verkäufer: Dumm im Kopf.

    Ich: Trinkst du hier?

    Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

    Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

    Verkäufer2: War hier ein Mord?

    Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

    Ich: Ne, ein Mord!

    Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

    Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

    Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

    Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

    Kind: Komm her, wie viel kostest du?

    Ich: Gar nix!

    Kind: MAMA!!!

    Die Mutter: Ja?

    Kind: WILL DENN NICHT!!!!

    Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

    Ich ruf die Polizei!

    Polizist: Sie sind festgenommen!

    Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

    Ende

    Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?

    Weil er zu viele Eier erschlagen hat!