**An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen habe:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben."
Zwei Taschendiebe kommen aus der Kneipe.
Sagt der eine: "Hast du gesehen, dass der Kellner eine goldene Uhr anhatte?"
Sagt der andere: "Nee, zeig her!"
Eine Frau wird vom Dieb Über fallen, der Dieb sagt Geld her. Die Frau sagt ich hab doch gar kein Geld, der Dieb sagt dann Handy her. Sie sagt ich hab doch gar kein Handy. Was hast du dann? Sie sagt ich hab doch gar nix, dann zehrt er sie ins Treppenhaus und sag dann hol mir wenigstens ein runter. Sie sagt, ich kenne hier doch gar kein.
"Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen", behauptet Jürgen.
"Echt? Und wann hat das aufgehört?"
"Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!"
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
Sagt der eine Einbrecher zum anderen: "Scheiße, da kommt jemand! Los, wir müssen aus dem Fenster raus!"
Sagt der andere: "Aber wir sind doch im 13. Stock!"
Sagt der erste: "Oh Mann, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!"
Warum klaute Robin Hood Deo?
Er wollte es unter den Armen verteilen.
Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“
Wofür brauchen Polisizten eine Schere? Um den Dieb den Weg ab zu schneiden!
Was hat ein Dieb, der ein Stück Seife geklaut hat?
Ein reines Gewissen!
Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.
Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."
Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Fussballer?
Der Dieb sagt: „ Geld her oder ich schiesse!“
Der Fussballer sagt: „ Geld her oder ich schiesse nicht!“
Was tut ein Dieb im Zirkus? CLOWN!
Was sagt ein Dieb zum anderen: "Was möchtest du kaufen alter?" "Drogen antwortet der andere Dieb. Dann geh zur Drogerie sagt der eine Dieb.
ich bin ein Teddybär kein mensch Verkäufer:Alle Tassen im Schrank? Ich:Glaub schon warte ich zähl nach im regal Verkäufer:Dumm im kopf Ich:Trinkst du hier? Verkäufer:Nein ist zum kaufen Ich:Verkaufst du auch Teddys die liegen alle auf denn Boden Verkäufer2:War hier ein Mord? Verkäufer1:Nein ein VerkaufsTest Ich:Ne ein Mord Verkäufer1:Komm her ich verkauf dich Ich:Hey Kind ich bin ein Teddybär Kind:Mama darf ich diesen TeddyMensch mit nehmen? Die Mutter:Ja wenn er ins auto nicht kackt und pipi macht ja! Kind:Komm her wie viel kostest du? Ich:Gar nix Kind:MAMA!!! Die Mutter:Ja? Kind:WILL DENN NICHT!!!! Tennager:Hau ab,Ich bin ein DIeb Ich ruf die POlizei Polizist:Sie sind Festgenommen Ich:Ich gehe ins gefängnis! Ende
Warum muss der Bäcker ins Gefängnis?
Weil er zu viele Eier erschlagen hat.
Was heißt Dieb auf chinesisch?
Lang fing.
Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait
Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle
Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll
Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung
Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng
Was sagt jaden zu Polizei ich sollte lieber abhauen denn ich bin ein Dieb ui ui ui ui ui ui ui ui juhu juhu juhu juhu such die ganze Stadt ab
