Disco-Witze
Vor der Disco, es ist früh geworden.
Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"
Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"
Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.
Tatsache, so passiert!
Patrick ist Single und 21 Jahre jung.
Er geht in eine Disco und direkt auf die Tanzfläche. Allerdings fehlt ihm eine Tanzpartnerin.
Die nächstbeste Frau spricht er an, obwohl sie gefühlt schon etwa 45 ist und seine Mutter sein könnte.
Antwortet die Frau herablassend: "Ich tanze doch nicht mit einem Kind!"
Patrick entgegnet schlagfertig: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals! Ich wusste nicht, dass Sie in anderen Umständen sind!"
Rüdiger fährt mit 2 Kumpels im Taxi zur Disco. Dort angekommen sagt der Taxifahrer 20 Euro. Rüdi legt einen 5er aufs Armaturenbrett und sagt zu seinen Kumpels: "Los Jungs, jeder einen Fünfer!" Der Taxifahrer stutzt und sagt: "Hallo, ihr seid nur zu dritt!"
Antwortet Rüdiger: "Wieso, du bist doch auch mitgefahren!"
Was machen die Tiere in der Disco? Die discutieren!
Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!
Früher hat man in der Disco Mädchen kennengelernt, die konnten kochen wie die Mutter. Jetzt lernt man in der Disco Mädchen kennen, die können saufen wie der Vater.
"Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?" – "Ägyptisch oder ich schieße!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Nur für geladene Gäste!"
"Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?" – "Gerade nicht."
Bisschen unanständig...
Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“
Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅
Hey, Leute, ich weiß, das ist kein Witz, aber die Bewegung, die Ron zu "Wingardium Leviosa" macht, ist nicht die Bewegung zu "Wingardium Leviosa", sondern zu "Lumos" und "Nox". Somit könnte er in einer Disco auftreten.
Fragt eine Ziege die andere: "Kommst du denn heute in die Disco?"
Da antwortet die andere: "Nö, hab keinen Bock!"
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Eine Mutter geht auf die Disco-Bühne und ruft: "Dirty Dancing!"
Deine Mudder kackt 💩 in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing 👯♂️!!!!!"
Deine Mutter hat Tanzverbot in der Disco, weil sie beim Tanzen ein Stufe 9 Erdbeben auf der Richterskala auslöst.
Eine leere Batterie geht in die Disco, da sagt der Türsteher: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Was macht ein Leprakranker in der Disco? Gucken, was heute abgeht!
Was machen Tiere in der Disco?
Sie discotieren!
Zwei Skelette wollen in die Disco. Sagt das eine: „Ich muss noch mal zurück, ich hab was vergessen.“ Nach einer Weile kommt es mit einem Grabstein zurück. Fragt das andere: „Was soll n das?“ „Falls die nach meinem Ausweis fragen.“
Zwei Skeletten wird es im Grab zu langweilig, und sie beschließen, in die Disco zu gehen.
Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken. „Was soll den das, wie willst du damit tanzen?“, fragte das eine. „Ich war schon einmal in der Disco. Da lassen sie niemanden ohne Ausweis rein!“