Doch-Witze

Rollstuhlfahrer

vor 2 Jahren

Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

„Ich glaube ungefähr 5km/h.“

„Na dann kannst du doch gleich zu Fuß gehen!“

Gast

vor 6 Jahren

Gast: "Herr Ober! Bringen Sie mir bitte Tomatensuppe, dann Rührei mit Spinat und hinterher Kirschkuchen!"

Ober: "Nanu, Sie haben die Speisekarte doch noch gar nicht gesehen."

Gast: "Nein, aber das Tischtuch!"

Creeper

vor 6 Jahren

Welcher Mob in MC ist unhöflich, doch hilft dir beim Minen?

Der Creeper.

Lokal

vor 6 Jahren

Ich wollte ein Lokal eröffnen, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Cheeseburger

vor 6 Jahren

Treffen sich ein Donut und ein Cheeseburger in Amerika.

Sagt der Donut: "Mich lieben alle Amerikaner!"

Der Cheeseburger sagt: "Ach, ist doch nichts, von mir nehmen die Leute zu."

Geht ein Kunde in den Baumarkt, sagt zur Kassiererin und sagt: "Ich brauch' ein 5- und 3-Bohrer, ich will ein 8-Loch bohren." Sagt die Kassiererin: "Nehmen Sie doch ein 4-Bohrer, dann brauchen Sie nicht umspannen!"

Atemzug

vor 4 Jahren

Der letzte Atemzug.

Der war trug.

Die ganzen Viren leben noch.

Doch das checkt nur Goch.

Pubertät

vor 3 Jahren

Wenn ich mal was sage, könnten es andere Personen mir nie verzeihen. Doch zum Glück kann ich meine Gedanken beherrschen. Denn ich will meist nicht wirklich denken, was ich denke.

Es schwirrt einfach durch meinen Kopf, das Furchtbare, Ekelhafte und Brutale. Ein eindeutiges Anzeichen der Pubertät.

Straße

vor 4 Jahren

Thorben möchte die Straße überqueren, doch andauernd brausen die Autos vorbei. Weit und breit kein Fußgängerübergang.

Da sieht er auf der anderen Straßenseite ein Mädchen. „Wie bist du denn auf die andere Straßenseite gekommen?“, brüllt Thorben hinüber. Brüllt das Mädchen zurück: „Ich bin hier geboren!“

Zugabteil

vor 5 Jahren

In einem anderen Zugabteil. Ein Reisender klatscht andauernd in die Hände.

Genervt fragt ihn ein Mitreisender: "Sagen Sie, warum klatschen Sie dauernd in die Hände?"

"Na, wegen der Elefanten".

"Aber hier sind doch gar keine Elefanten".

Der andere klatscht weiter unverdrossen. "Sehen Sie, wie das hilft!"

Pfarrer

vor 7 Jahren

Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: "Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum Beichten. Also, ich muss dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch." Sagt der Andere: "Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben?"

---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!"

Slogan

vor 6 Jahren

Wollte ein Internet-Geschäft in Afghanistan eröffnen, doch der Slogan „Allnetflat für Mohammed“ war bei den Kunden nicht besonders angebracht.

Fahrrad

vor 2 Jahren

An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Fritzchen: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Fritzchen: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.

Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"

Fritzchen: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen."

Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."

Fritzchen: "Fahrräder."