Doch-Witze
1000 schwarze Schokoladen liegen im Regal. Die weißen Schokoladen sind bereits alle ausverkauft. Da sagt eine schwarze Schokolade: "Warum werden immer nur die weißen gekauft? Das ist doch nicht unsere Schuld, dass wir schwarz sind!"
Was macht wohl unser Bello? Er seicht ja an die Velo.
Lass ihn doch nur seichen, er putzt ja nur die Speichen!
Eine Legodame will in die Stadt. Sagt der Mann: "Nein, Schatz, das ist zu gefährlich! Dort wird doch nur auf dir herumgetreten!"
Gestern wollte ich eine 🐮 von der Weide klauen, doch die Bullen waren hinter mir her!
Krebs: Gehe zum Grabstein von Krebskranken.
Spraye: "ICH WAR DAS!"
Frau: Mach doch.
Krebskranker: Wehe, wenn du das machst, bekommst du Krebs!
Wie viele Palmen braucht man, um eine Glühbirne zu färben?
Ja, dann blas mir doch einen!
Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!
Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.
Achimm: Wie sehe ich denn aus?
Gunter: 100% wie eine Ziege!
Kunde in einer Bäckerei: „Ich hätte gerne 9 Brötchen.“
Die Verkäuferin: „Da nehmen Sie doch zehn! Gibt eins gratis.“
Darauf der Kunde: „Um Gottes Willen! Wer soll das denn alles essen?“
Elterntreff von leprakranken Müttern.
Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."
Doch, Gisela. Das kannst du.
Mutter schimpft mit dem neuen Verlobten ihrer Tochter: "Warum haben Sie mich nicht zuerst gefragt?"
Antwortet der Verlobte: "Ich wusste doch gar nicht, dass Sie mich auch lieben!"
Fragt der Patient den Dr. auf dem Rollbrett: "Herr Dr., wo bringen Sie mich hin?"
Dr.: "Ins Leichenhaus."
Patient: "Aber ich bin doch gar nicht tot!"
Dr.: "Ja, wir sind auch noch nicht da."
"Leckt mich doch am Pimmel! Ich schreibe nix in diese Seite."
Was steht auf dem Grabstein eines Lehrers?
"Er ist gestorben, weil er ein Kind erstochen hat. Er musste nämlich scheißen, doch der Lehrer hat ihn nicht gehen lassen!"
Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"
"Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"
"Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"
"Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"
Treffen sich ein komisches Skelett und ein Mensch. Das Skelett spielt die ganze Zeit verrückt. Der Mensch darauf: "Du hast doch wohl nicht mehr alle Knochen am Körper!" Das Skelett dann wieder: "Ach, wirklich? Jetzt muss ich mir wieder meine Knochen einsammeln. Ich dachte, ich hätte heute genug Klebeband benutzt." 😂 😂 😂 😂
Es war einmal ein Lupplex, der hat zu seiner Mutter gesagt: "Mama, wann bekomme ich meinen ersten BH? Ich bin doch schon 14!"
Mama: "Nein, Lupplex! Erst wenn du 30 bist! Kannst du mit mir Sex haben."
In der Mathestunde: Lehrer: 4+3=8. Ich hole meinen Taschenrechner raus. +-=+-=:
Ich: Ähm, Herr Müller? 4+3 ist doch 7. Lehrer: Ach, diesen Fehler habe ich doch absichtlich gemacht!
Denkt ihr, ich mache SO einen Fehler? Ich wollte ja nur mal gucken, ob ihr auch wirklich alle aufpasst.
Ich: Ach, was sind Sie eigentlich für ein kleiner Hurensohn!!!
Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!
Das ist doch ein Witz!
Also nochmal zum Mitschreiben: Wir liefern Waffen an die Ukraine. Putin dreht den Gashahn zu. Alles wird teurer und jetzt noch die Gasumlage.
Der gelbe Ahorn. Witz sagt: "Ich bin ein Witz, der für dich zählt." Deswegen sage ich dir: "Du bist ein Herzchen, ohne mich geht gar nichts. Ich liebe dich, du Witzschreiber!" Doch ich bin voll Hexerei, ich bin Gargamel von den Schlümpfen. Liebe ich dich? Schlümpfe sind mein Essen. Ich liebe Schmetterlinge. Deswegen wirst du Hexe. Ich liebe dich, Hexerei. Ich liebe dich, Hexerei. Ich wäre doch so...