Doppeldeutigkeiten
Wenn Männer oft keine Hosen oder Unterwäsche tragen, sind das dann Eier aus Bodenhaltung? 😂
Lieber eine fette Karre als eine Fette in der Karre.
Was antwortet dir ein Schwuler, wenn du zu ihm sagst: "Zähl mir 4 Flüsse auf?"
Schwuler: "Rhein, Inn, Main, Po!"
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Was sagte der Baumeister, als er den Grundstein für den Turm von Pisa legte?
"Wird schon schiefgehen!"
Fragt ein Junge den anderen: "Wie ist deine Freundin im Bett?" Sagt der andere: "Die einen sagen so und die anderen so!" 😂🤣😅
Was sagt jemand zu einer schlauen Lampe? Du hast aber eine helle Birne!
Kommt eine Braut mit ihrem Verlobten zum Fotografen.
Ihre erste Frage an den Fotografen: „Werden die Bilder denn auch gut?“
Der Fotograf mustert die beiden und antwortet dann grinsend: „Auf jeden Fall! Ihn habe ich schon mit mindestens 20 anderen Bräuten abgelichtet, es gab immer großartige Aufnahmen!“
Warum sind Amerikaner so schlecht in Billard?
Sie treffen immer zuerst die Schwarzen!
Gast: "Herr Ober, einen Kaffee bitte!"
Ober: "Schwarz?"
Gast: "Nein, mit Rechnung."
Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus.
Ich habe doch gar keine neue Brille.
Aber ich.
Hab dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren. Wo warst du nur, mein Schlafanzug?
Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, zähl bis 10!" Zählt Fritzchen: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10.
Sagt die Lehrerin: "Bitte mit der 6!"
Am Nachmittag fragt Fritzchen: "Mama, übst du mit mir 6?" Sie sagt nein. Das gleiche beim Papa. Dann fragt Fritzchen: "Klara, (seine Schwester) kannst du mit mir 6 üben?" Sagt Klara: "Ja, geh schon mal ins Bad und zieh dich aus."
Was ist hautfarbig und steckt man in eine feuchte Öffnung?
Einen Korken natürlich, was dachtest du denn?
"Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"
"Haha, du hast Scheiden gar nicht gerne!" :)
Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."
Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...
Meine Wäsche macht das nie!
Neulich im Wohnzimmer der Familie Holschuh:
Victoria sagt zu ihren Eltern: Mama, Papa.
Der Vater: Ja?
Victoria antwortet: Ich muss dir was beichten, ich bin lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist in Ordnung.
Melina hört das und sagt: Papa.
Der Vater: Ja?
Tochter 2: Ich bin auch lesbisch.
Der Vater antwortet: Das ist auch in Ordnung.
Die Mutter fragt daraufhin sarkastisch: Gibt es denn hier auch jemanden, der Jungs mag?
Johannes antwortet: Ja, ich.
Was macht der Inder in der Inderin?
Kinder in der Inderin.
Wie kommt der Inder in die Inderin?
Mit Tinder in die Inderin.
Treffen sich 2 Pennisse im Bus. Sagt der eine zum anderen: „Bitte, es wird keine Spritztour!"