Doppeldeutigkeiten

Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."

Neulich hat sich mein Vater aufgehängt...

Meine Wäsche macht das nie!

Steven: "Siri, was heißt USA ausgesprochen?"

Siri: "Unterirdische Sex Anlage."

Eine Blondine ist beim Frauenarzt. Dieser erklärt ihr: "Das Baby kommt da heraus, wo der Samen hineingelangt ist." Besorgt greift sie sich an den Hals und murmelt: "Na, wenn das mal nicht zu eng wird!"

Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!

Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.

Was ist Gruppensex beim Bäcker? Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

Treffen sich 2 Pennisse im Bus. Sagt der eine zum anderen: „Bitte, es wird keine Spritztour!"

Ich lasse mich von dir scheiden, du bist immer so kindisch! Haha, du hast "Scheide" gesagt!

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

"Jetzt bin ich weg vom Fenster!"

"Du bist mir zu kindisch, ich lass mich scheiden!"

"Haha, du hast Scheiden gar nicht gerne!" :)

Was beginnt mit "T" und hört mit "itten" auf?

Tiefkühlfritten, was dachtet ihr?

Kennt hier jemand einen Satz mit „verkehrt“ und „richtig“?

Gestern Abend habe ich mit meiner Frau verkehrt, aber richtig!

Wie nennt man die Eichel eines Schwulen? Stoßdämpfer.

Und die Vorhaut? Mud Flaps.

Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"

Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"

Jan: "Nimm ihn in den Mund!"

Tim: "Nein!"

Jan: "Nimm ihn in den Mund!!"

Tim: "NEIN!!"

Jan: "Na komm schon, nimm den Lutscher in den Mund, der ist echt legga." 😂😂😂

Piri der Pinguin geht zum Fotografen. Piri sagt: "Ich möchte ein neues Foto für die P-Karte."

Der Fotograf fragt: "Schwarz-Weiß oder Farbe?"

Piri darauf: "Auf die Fresse oder in den Arsch?!"

Was sagt der Wind zur Palme?

"Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."

Was antwortet dir ein Schwuler, wenn du zu ihm sagst: "Zähl mir 4 Flüsse auf?"

Schwuler: "Rhein, Inn, Main, Po!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einer Hebamme?

Keiner, beide sitzen vorm Loch und warten.