Warum sitzt eine Blondine breitbeinig vor der Heizung?
Weil ihr gesagt wurde, dass der Heizkörper "leckt".
Doppeldeutigkeiten
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Geht ein Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!" Sagt der Kellner: "Ich auch!"
Du denkst immer nur an das eine.
- Kekse?
Das Wort mit Se.
- Sehr viele Kekse?
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dings-Bumms!
Sie liegt nackt auf dem Rasen auf dem Gartensitzplatz und sagt zu ihrem Mann: "Spritz mir mal auf meinen Bauch und auf mein Gesicht!"
Er müht sich ab, ächzt und flucht, bis seine Hände rot und wund werden.
"Sorry, Schatz, geht leider nicht!"
Gartenschlauch und Wasserhahn klemmen schon wieder.
Deine Mutter macht mehr Dreier als bei BMW.
Darf ich mal Ihre Muschi streicheln?
Wenn Sie so lange die Katze halten?
Ostern.
Wo verstecke ich bloß die Eier?
Meine Frau ist schon ganz heiß auf die Eiersuche!
Ostern24
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉
Wenn deine Mutter in eine Old World joint, geht sie an der Seite runter.
Der Maler mit dem dicken Pinsel.
Jonas ist auf eine Party eingeladen.
Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.
Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.
Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“
Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“
Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“
Woran erkennt man männliche Schokolade? An den Nüssen!
Deine Mutter hat mehr Dreier als BMW.
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Was sagt 'ne betrunkene Frau unter den Eutern einer Kuh?
Mensch, Jungs, heute kommt aber viel Milch raus!
Der Vater sagt: "Hast du schon Sex gehabt?"
Sohn: "Jeden Tag um sechs!"
Ihr Stahl ist offen, mein was ist offen? Na, ihr Stahl. Hä? Ich habe keinen Stahl, doch einen Hosenstahl!
Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule.
Fritzchen: "Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?"
Lehrerin: "Nein."
Fritzchen: "Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!"
Lehrerin: "Na gut."
Bei der Lehrerin zu Hause.
Lehrerin: "Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier."
Fritzchen: "Kann ich mitkommen?"
Lehrerin: "Nein."
Fritzchen: "Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!"
Lehrerin: "Na gut."
Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine.
Fritzchen: "Was haben Sie da?"
Lehrerin: "Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel."
Fritzchen: "Und was habe ich?"
Lehrerin: "Du hast eine Schlange."
Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett.
Plötzlich sagt Fritzchen: "Frau Lehrerin! Schnell! Holen Sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!"
