Doppeldeutigkeiten

Ein Pärchen sitzt auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen ihren Beinen. Da sagt die Frau: "Setz mal die Brille ab, das kratzt so zwischen den Schenkeln." Zwei Minuten später sagt sie dann: "Setz die Brille wieder auf, du leckst die Bank!"

Sagt Adam zu Eva:

"Geh etwas zurück, ich weiß nicht, wie groß der wird!"

Oh mein Gott...

"Hat deine Frau aber riesen Glocken!"

"Ja, die geht auch jeden Sonntag in die Kirche."

Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

Ich mag 69.

Niklas: Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht bitte hoch und holt sich einen runter!

Du kannst dich jetzt mit der Titanic streiten, wer tiefer gesunken ist.

Ein Vater sagt zu seinem Sohn: „Wenn du deine Hausaufgaben nicht machst, bringe ich dein Lieblingsspielzeug zur Müllverbrennung.“

Der Sohn antwortet: „Aber Papa! Das ist doch Opa!“

Der Vater erwidert: „Dann streng dich gefälligst mehr an, sonst kommt Oma auch noch mit rein.“

Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Bumsen?

Bumsen können nicht fliegen.

"Ich spritze gerne allen nochmal rein."

Holger, 26, arbeitet in der Frauenklinik.

Die Grenze zwischen Rassismus und schwarzem Humor kann man ganz leicht überschreiten. Genau wie die Grenze von Frankreich.

Tork Poettschke zu Steffi Graf: "Warum wurde Boris Becker Wimbledon-Sieger, aber nicht Meister der Putzolympiade?"

"Wahrscheinlich kam er nicht schnell genug aus der Besenkammer!?"

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.

Schauspieler...

...sind häufig müde.

Ständig diese Bettszenen im Fernsehen!

Mit Bobbel oder Schlitz

geht Wasser produzieren besser.

Sagt die feine Wurst zur groben: „Lass uns heiraten! Ich steh auf Machos!“

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Was sagt der Schwanz zum Gefängniswärter: "Kann ich mich verpissen?"

Homo Erectus: Schwul erregt.

Frau Müller hatte 2 Hunde. Der eine hieß Hose, der andere Penis.

Hose kletterte gerade und Penis schwamm. Da sagte Frau Müller: "Hose runter, Penis raus!"

Ich hoffe, der Witz hat euch gefallen. xd