Doppeldeutigkeiten
Warum gehen Prostituierte so gerne zur Kommunion?
Weil sie dort vom Priester ausnahmsweise mal eine Oblate in den Mund gesteckt bekommen.
Lutschen bis das Weiße kommt.
Ich liebe Kinderschokolade!
Isabell: "Ich habe noch nie Platte gespielt."
Lukas entgegnete: "Doch, dein Freund hat schon mal Platte gespielt!!!??😂"
Was ist Michael Jacksons Lieblingssendung im Fernsehen?
Ein Herz für Kinder!
In meiner Klasse: Meine Freundin: Schau mal da vorne! Mein Biolehrer holt sich einfach einen runter.
Einen Apfel natürlich!!! Was dachtet ihr? ;)
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Was sagt eine Handwerkerin beim Sex zu ihrem Mann? ... Boa, du hast heute ja nen Hammer!
Was kann man machen, das mit "F" anfängt und mit "icken" endet?
Kleidung flicken.
In der Regel ziehen Frauen die Haie an!
Was hat Corona mit Viagra gemeinsam?
Beide verursachen im Endstadium Versteifungen. Aber der eine kommt, und der andere geht.
Was haben ein fauler Ossi und Samuel Koch gemeinsam?
Beide bekommen ihren Arsch nicht hoch.
Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"
Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"
Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"
Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?
Es ist ein Familienspiel!
Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?
„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Nein, ich mache Gymnastik."
Afghanistan, da wird es knistern, dachte sich der Mann. Die Frau fragte: "Warum?" Der Mann: "Wegen Sex!"
Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"
Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"
Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"
Sagt die Frau: "Okay."
Ich verfolge deine Mutter nachhause, nenn es modern stalking. Sie hat zwei Stangen in den Händen - Modern Talking.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“
Der Bauer antwortet: „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“