Doppeldeutigkeiten

Warum gehen Prostituierte so gerne zur Kommunion?

Weil sie dort vom Priester ausnahmsweise mal eine Oblate in den Mund gesteckt bekommen.

Schauspieler...

...sind häufig müde.

Ständig diese Bettszenen im Fernsehen!

Was sagt der Schwanz zum Gefängniswärter: "Kann ich mich verpissen?"

Sagt die feine Wurst zur groben: „Lass uns heiraten! Ich steh auf Machos!“

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Mit Bobbel oder Schlitz

geht Wasser produzieren besser.

Frau Müller hatte 2 Hunde. Der eine hieß Hose, der andere Penis.

Hose kletterte gerade und Penis schwamm. Da sagte Frau Müller: "Hose runter, Penis raus!"

Ich hoffe, der Witz hat euch gefallen. xd

Isabell: "Ich habe noch nie Platte gespielt."

Lukas entgegnete: "Doch, dein Freund hat schon mal Platte gespielt!!!??😂"

Homo Erectus: Schwul erregt.

Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."

Die Frau: "Zu welcher Katze?"

Was sagt eine Handwerkerin beim Sex zu ihrem Mann? ... Boa, du hast heute ja nen Hammer!

Was kann man machen, das mit "F" anfängt und mit "icken" endet?

Kleidung flicken.

In der Regel ziehen Frauen die Haie an!

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Briefträger, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis die Schlitze leer sind!

Was hat Corona mit Viagra gemeinsam?

Beide verursachen im Endstadium Versteifungen. Aber der eine kommt, und der andere geht.

Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"

Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"

Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"

Warum ist Monopoly in Österreich so beliebt?

Es ist ein Familienspiel!

„Na, heute geht’s wieder rund!“, sprach der Spatz, als er in den Ventilator flog.

Wenn ich in Sexualkunde die Note „befriedigend“ habe, ist das besser als „gut“?

Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"

Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"

Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"

Sagt die Frau: "Okay."