Doppeldeutigkeiten
Was sagt man, wenn dich eine Ente verhaut?
Du wurdest gevögelt!
Du hast aber viel Holz vor der Hütt'n, Baby!
Ja, Süßer! Du kannst gerne mal reinhacken!
Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Sobald es Nacht wird, wird geknallt.
Bei der Gerichtsverhandlung:
"Herr Angeklagter, warum haben Sie Ihre Hose runtergemacht?"
"Ich wurde gefragt, ob ich Mitglied bin. Das wollte ich nur unter Beweis stellen."
Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“
Lukas: „Ein Gepard.“
Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“
Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“
Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“
Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
Was fängt mit "s" an und hört mit "x" auf?
Natürlich, Sammelbox.
Was hängt zwischen den Beinen und ist 20 cm lang?
Der Hosenstall.
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Was sagt ein Schwuler, wenn er zu spät zur Arbeit kommt? "Tut mir leid, bin nicht aus dem Arsch gekommen!"
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"
Die Bullen haben einen Penis gefasst. Er hat gestanden.
Was macht eine Flasche im Sportstudio?
Den Mund und Schwanz der Herren lutschen.
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball, da wird geschossen und geköpft 😉
Ein Ehepaar braucht ein Passwort. Der Mann gibt "meinpenis" ein. Ergebnis: "zu kurz!"
„Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!“ „Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!“
Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.
Eine Frau sitzt in der Bar. Kommt ein Mann hinzu und fragt: „Darf ich Ihnen einen Drink ausgeben?“
„Nein danke“, sagt die Frau, „Alkohol ist schlecht für die Beine.“
„Oh, das tut mir leid... tun Ihnen von Alkohol die Beine weh?“
„Nein, sie gehen auseinander!“
Karl trifft seinen Nachbarn im Baumarkt. Er fragt: „Wozu brauchst du denn die ganzen Sachen?“
„Ach, naja“, seufzt der Nachbar, „meine Frau bekommt bald unser viertes Kind... und deshalb bauen wir jetzt an!“
„Verständlich“, meint Karl, „ich könnte das auch nur bekifft ertragen!“
Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen!" war zu anstößig...
Frauen und Männer passen nicht zusammen! Aber NUR in der MITTE.