Drei-Witze

Wenn deine mutter am fenster for bei läuft dan ist es für drei wochen dunkel

Nich fergessen zu liken

Jowanni kommt zum Arzt und sagt Du mache kastriera mi. Der Arzt sagt das mach ich nicht, Jowanni Du must mir kastriera, na gut sagt der Arzt und kastriert Ihn. Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt, hey Jowanni wieso dauert das Impfen so lange? Und Jowanni aaah Du meine Impfen.

Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“

"Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!“

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

"Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

"Nein, warum?“

"Haddu Nägel?“

"Nein, warum?“

"Dann drei Blödchen, bitte.“

Fritzchen gehen die Schule der Lehrer fragt wem gehört diese große Aktentasche vorne sich die gehört ihn der Lehrer sagte nein die gehört nicht mir die anderen Kinder stimmten Fritzchen zu der Lehrer sagte ich zähle bis drei dann werfe ich sie aus dem Fenster 123 plumps jetzt liegt sie auf dem Boden Kinder wo ist meine Aktentasche könnt ihr sie schon wieder der Lehrer sagte ja Fritzchen auf dem Schulhof

Kommen drei huren in eine pst sagt die eine ich hatte den längsten Schwanz heute in mir sagt die andere kann mir wer von den zapfschlauch helfen ?

Die drei heiligen drei Könige machen sich auf den Weg zu der Stadt Betlehem. Zwei davon haben sich ihre Kamele bereits schon rausgebracht und warten auch den dritten Kumpel. Da kommt er. Jedoch mit einem Fahrrad! Da sagt der erste heilige König: Du kannst ruhig wieder deinen Kamel mal wieder putzen!

Wir sind die drei Titten und sind schon hundert Tüten geritten wie sind stark halten was fest denn wir haben ja drei titten

Drei frauen sind auf einer insel eine blonde eine braune und eine rothaarige jeder hat einen wusch frei

Die blonde wünscht sich:ich möchte nach hause

Die braune wünscht sich:ich möchte auch nach hause

Beide gehen nach hause

Die rothaarige sagt:,, hier ist es so schön ich bleibe hier ich wünsche mir die blonde und die braunhaarige hier her

Drei Männer sterben und kommen zu Jesus. Weil die so artig im Leben waren hat jeder einen Wunsch frei. Der erste wünscht sich reich zu sein. Also landet er in einen Pool voll mit Geld. Der zweite wünscht sich ein Psychater zu sein. Er landet in seiner eigener Psychatrie. Der dritte rutscht aus und sagt scheiße. Und er landet in einem großen Stück Scheiße

Eine Oma Gang zu McDonald's der Verkäufer fragte was möchte sie die Oma das McDonald's der Verkäufer sagte ja emmmm ich rufe kurz schef der Verkäufer sagte es mach 590000000 Euro der Oma sagte hier verpissdich der Verkäufer sagte kommt danke die Oma gibt den Verkäufer ein Arschtritt die Oma hat gezählt von drei runter die Oma guckt er nach oben hat gesagt welt Rekord bis gegen über Nachbar dan hat die Oma gesagt erst mal auf instagram Stellen 🤣

Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie. Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können. Darauf sie: Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS.

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!" Meint die nächste (Lilly?) "Na, ich doch auch!" Darauf er (Bobbele?) " Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, das keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann." Meint die Dritte (Angela?) "Me too my Dear, me too!"

Das Leben einer Katze:Montag: *grins* du musst zur Arbeit während ICH hier chille, und noch so nebenbei ich hab Hunger!! Dienstag:Aha Homeoffice,gerade am Facetimen aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit?Grrrr!Ah ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf😈! Mittwoch:Uhhh du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht!*2 Stunden später*What?! Nur 5Packungen Futter!?Soll ich verhungern?Na warte, das gibt Rache...Donnerstag: Hallo, hallo willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja dann muss ich dich zwingen!*Zückt Krallen...*Freitag Nacht:Oh, du schreibst morgen eine Prüfung?Na dann, PARTY 🎉!*Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger* Samstag 6 Uhr Morgens:Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden?HALLO,?Und was ist mit mir ?Ich sterbe vor Hunger!*MIIIIAUUU!*Sonntag:Du chillst auf dem Sofa?Ich will auch!*legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen!Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

In Hogwarts wird Sicherheit groß geschrieben. Sieht man wenn drei 1. Klässler den Stein der Weisen stehlen:(

Unterhalten sich drei Enderman.

Sagt der eine zum andern: „Endermädchen sind immer so dünn und immer so aggressiv!“

Sagt der zweite Enderman zum dritten: „Er hat es nicht so gemeint...“

Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen, Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafe, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"

Drei Pokémon gingen in den Park. Fragt der zweite: "Was ist das?", sagt der dritte: "Das ist ein Pokéball." Fragt der erste: "Was ist ein Pokéball?" Sagt der zweite: "Das ist das, mit dem der Spieler auf uns wirft."

"Der Zug muss gleich im Bahnhof sein", sagt ein Fahrgast.

DREI STUNDEN SPÄTER.

"Der Zug muss bald kommen, er hat eine Verspätung von 2 Stunden und 58 Minuten. Jetzt werde ich gefeuert, weil ich nicht der Zug-Schaffner sein kann!"