Du-Witze

"Ich habe heute 5 kg Mehl gekauft."

"Wozu?"

"Falls ich mal was backen will."

"Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!"

"Da hatte ich ja auch noch kein Mehl!"

Heute vor genau zwei Jahren, 6 Monaten, 12 Tagen und 5 Stunden hast du mich als nachtragend beschimpft!

Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"

Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."

Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"

Sie: "Dann lass den Hund hier."

Ich weiß nicht was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder, wenn es dein Lehrer ist...

- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern" - "Und? Nehmen sie dich?" - "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht" - "Was hast du denn geschrieben?" - "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren"

Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"

"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"

Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"

Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"

Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"

Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"

"Nein...?"

"Hattu Möhren?"

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.

Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?

Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.

Beim Jüngsten Gericht müssen Stalin, Churchill und Hitler durch einen Sumpf waten. Je mehr einer gelogen hatte, desto mehr wird er einsinken. Churchill sinkt bis zum Knie ein, Stalin bis zum Bauchnabel. Dann kommt Hitler. Er sinkt gar nicht ein.

"Adolf, wie machst du das?"

"Ich steh auf Goebbels."

Treffen sich zwei Epileptiker. "Hey, ich hab gehört, du hast neulich den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" -- "Ja, aber eigentlich wollt ich mir nur 'ne Cola holen."

„Und du hast schon eine Freundin?“

„Ja, zwei!“

„Wie zwei?“

„Ja, falls eine mal krank ist.“

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"

Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“ „Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“ „Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“ „Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“ Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“ „Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

Mutter ist voll im Stress, fragt den Sohn mit zuckersüßer Stimme: „Kind, hast du Lust mit dem Elektro-Elefanten zu spielen?“ – „Mama, ich bin doch schon 13! Kannst du mir bitte ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll?“