EH-Witze

Lehrer:

Lehrer zur Klasse: Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte.

*keiner sagt was*

Lehrer: Warum erzähle ich es euch eigentlich? Die größere Hälfte der Klasse hat eh keinen Plan!!

PS: Entschuldigung für schlimme Rechtschreibung.

Kind kommt nach Hause und sagt:

"Mama, ich habe eine 6 in Mathe!"

"Ist nicht schlimm, du hast eh Krebs!"

Kind: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen!"

Mutter: "Macht nichts, du hast eh Krebs!"

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Eine Blondine wohnt in einem 3-stöckigem Haus. Zu unterst wohnt ein Blinder. Im 2. Stock wohnt ein Fussballer. Zu oberst wohnt sie. Die Blondine geht duschen, da klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt ein Tuch um sich und geht zur Tür und öffnet sie. Da steht der Fussballer und sagt: "Gratuliere mir, ich habe ein Spiel gewonnen!" Sie gratuliert ihm und geht wieder duschen. 1 Minute später klingelt es erneut. Sie denkt, es ist eh nur der Blinde. Sie wickelt sich das Tuch nicht um sich und geht zur Tür. Da steht der Blinde und sagt: "Gratuliere mir, ich kann wieder sehen!"

Hallo Leute,

wie findet ihr eigentlich mein Profil? Wenn es euch gefällt, lasst doch gerne ein Like und einen Kommentar da, aber wenn nicht, ein Dislike ist dann nicht schlimm.

Ist ja eh kein Witz.

Birk sini Geburt isch eh de grössti Witz!

Wenn man müde von Emil sieht, dann Tod, coooooooooool.

Müde ist kugel, eh, kuhl, coolll.

Jaosay.

Mama und Tochter verabreden auf freiwilliger Basis 20 Kronen Taschengeld zu zahlen.

Später sagt die Tochter: "Eh, gib mir sofort mein Geld, oder ich rufe die Polizei!" Ich habe gedacht, es ist freiwillig!?

Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣

Warum gibt es in Afrika keine Busse?

Weil eh alle Schwarzfahrer sind.

Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.

"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.

Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."

Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.

Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."

Alle Kinder sind Kannibalen, außer Felix, der isst eh nix.

Wie nennt man einen Hund ohne Beine?

Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft!

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"

"Boah eh, geile Skala!"

Wenn Frauen einen Mann haben wollen, der sie nicht schlägt, sollen sie einen aus der deutschen Fußballmannschaft nehmen, die schlagen doch eh keinen!

"Was würdest du machen, wenn ein Zombie das Gehirn deiner blonden Freundin angreift?"

"Nichts, er würde eh nichts finden."

Ein Leprakranker schläft mit einer Frau. Danach sagt sie: "Ich hab Aids!"

Der Leprakranke sagt: "Ist egal, ich hab ihn eh stecken lassen."

Meine Mutter sagt, ich soll die einladen, die mich eingeladen haben.

Mein Vater sagt, ich soll die einladen, die mich nicht eingeladen haben.

Mein Bruder sagt, ich soll keinen einladen, weil ich eh keine Freunde habe.

Treffen sich zwei Minecraft-Gamer. Sagt der eine: Hast du Angst vor dem Tod? Sagt der andere: Nein, wir spielen eh kein Hardcore.