EH-Witze

Timo braucht Hilfe bei den Hausaufgaben. Er muss drei Sätze aufschreiben. Sagt seine Oma: "Geh nach draußen, da wirst du bestimmt was finden." Als er draußen ist, geht er als erstes zum Schwimmbad. Da hört er: "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Dann kommt er zum Fußballplatz und dort hört er: "10 Meter daneben!" Und als letztes kommt er zum Flughafen und dort hört er: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" Als er wieder zu Hause ist, liegt seine Oma gerade in der Badewanne und sie fragt Timo: "Was sind deine drei Sätze?" "Du fette Sau, kannst eh nicht schwimmen!" Da wirft die Oma die Seife nach ihm und er sagt: "10 Meter daneben!" Da ist die Oma aus der Badewanne gerutscht und auf der Seife ausgerutscht, da sagte Timo: "Der fette Jumbachez ist gelandet!" 🤣🤣😂

Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"

Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."

Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"

Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."

Es lebt eine alte Frau in einem Hochhaus. Darin wohnt auch noch ein Motorradfahrer, ein Skifahrer und ein Blinder. Die alte Frau nahm ein Bad, es läutete an der Tür. Die Frau wickelte sich ein Handtuch herum und machte die Tür auf. Es war der Motorradfahrer, er sagte: "Ich wurde beim Rennen Erster." Die Frau gratulierte ihm und ging wieder in die Badewanne.

Es läutete wieder an der Tür. Sie wickelte ein Handtuch herum und öffnete die Tür. Es war der Skifahrer. Er sagte: "Ich habe mir den Arm beim Skifahren gebrochen." Die Frau gab ihm Mitleid und ging dann in die Badewanne zurück.

Es läutete an der Tür und die Frau dachte: "Das ist bestimmt der Blinde Hans Peter." Sie wickelte sich nichts herum, weil sie dachte, der sieht eh nichts. Sie öffnete die Tür und sagte: "Hallo, was ist?" Der Blinde sagte: "Ich kann wieder sehen."😌😑😶🤐😕😬

Achtung, Schwarzer Humor!

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt:

"Mama, ich habe eine 6 in Mathe bekommen und bleibe sitzen."

Darauf die Mutter:

"Macht nichts, hast eh Krebs!"

Mama, Mama, die Kinder aus meiner Klasse sagen, ich bin behindert.

Mutter: Ist nicht schlimm, mein Sohn, du hast eh Krebs! 😂

Achmed beobachtet, wie seine Eltern es füchterlich treiben.

Am nächsten Morgen hört der Vater aus dem Zimmer der Oma ein lautes Schreien und Stöhnen. Der Vater öffnet die Tür und sieht, wie Achmed es der Oma so richtig besorgt.

Der Vater kann es nicht glauben und schreit Achmed an, er solle sofort damit aufhören.

Darauf Achmed: "Ey Alter, fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter!"

Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?

Die können eh kein Deutsch.

Egal wie sehr du das liest, am Ende kommt eh kein Witz raus.

O Reingeguckt!

Aber, eh, Froum, ich hab noch 'n Witz. Die Belgier macht ein Tor und freut sich sehr, aber in Witz ist genau so. Und Belgia macht dann noch ein Tor, am Ende alle Belgier gewonnen mit Witz.

Pobacke: Wollen wir heiraten?

Andere Pobacke: Nein, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!

Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, die schaffen es eh nicht!

Ein Witz über die Deutsche Bahn:

Ach, ich lass es einfach, kommt eh nicht an.

Warum haben Flugzeuge in Afrika keine Notbremse bei den Rädern? Weil die Fahrbahn eh nie nass wird.

Warum lügen Geister nicht?

Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!

Was sagt ein Zombie zu seiner Freundin: "Hey, die Beeren sind giftig. Ich bin doch eh ein Zombie!" 🙊

Besser Astra Seneca als Bajonett, eh.

Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie!"

Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"

Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh!"

Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß!"

Wenn in Deutschland am 17. Mai rund 3 Mio. Corona-Tests durchgeführt wurden, kann man bei rund 80 Mio. Einwohnern Verdummungs- und Rekordzahlen alle halbe Stunde neu erfinden, mit mehreren Stellen nach dem Komma, je nachdem wer getestet wird. Die USA hatten übrigens die meisten Tests und demzufolge auch die meisten Infizierten. Und die meisten getesteten "Mit-Corona-Toten", was für ein Zufall. Sind denn die sog. Wissenschaftler von Hopkins und RKI dermaßen naiv, dass sie sogar den ständigen Umfrage-"Werten" in den Medien glauben, die da behaupten, stets 66, .. % der Bürger würden die Maßnahmen der Regierung befürworten? Komischerweise wurde in der DDR stets über 90 % SED gewählt bei ebensolcher Wahlbeteiligung, eine Zustimmung zum damaligen Regime, wie es sie in der BRD gab. Das bedeutet, die Mehrheit ist laut Medien stets für die Regierung, und das Volk der DDR wollte Honecker & Co. behalten. Aber heute wissen wir natürlich, dass das Volk eh nix zu melden hat, es lebe die Deutsche Demokratische Republik!

Bei "DDR" und Demokratie fällt mir eine authentische Geschichte ein: Als ich damals bei der Vernehmung von 2 Stasi-Leuten auf deren Drängen sagte, "Ich bin Deutscher", da war das falsch. Sie wollten ausdrücklich die Staatsbürgerschaft wissen. Da brachte ich meinen selber gemachten Witz an: "Ich bin Bürger der Deutschen Demagogischen Republik." Wohl war mir nicht dabei. Aber sie grinsten! Und einer sagte: "Fast richtig". Der andere: "Wir haben Zeit." Da musste auch ich grinsen und antwortete: "Ich auch." (Schließlich war ich eh in U-Haft).

Hier muss aber gesagt werden, mein Anwalt war der Menschenhändler RA Vogel, jedenfalls auf dem Papier (ich sah nur bisweilen einen RA in sog. Untervollmacht), jedenfalls dieser Vogel verkaufte hauptamtlich DDR-Häftlinge in den Westen. Das Gute daran war löblicherweise, dass diese Häftlinge nicht verprügelt wurden vor der Abschiebung, welche damals in Kalle-Malle, d.h. Karl-Marx-Stadt-Knast, auf dem Kassberg (auch bei mir) erfolgte. Aber zurück zur Staatsbürgerschaft und der betr. Vernehmung in U-Haft: Die beiden o.g. Staatsdiener hatten bei dieser Vernehmung die nackten Tatsachen zu untersuchen, zumindest physisch, bei mir als Nackedei. Als ich aber nach längerer Zeit trotzdem nicht vorschriftsmäßigen Gehorsam zeigte, sagte der Ältere: "Wenn Sie vernünftig antworten, dürfen Sie ihre Sachen wieder anziehen." Ich glaube, die beiden Typen hatten schon seit 'ner halben Stunde Feierabend. Und mir war obendrein saukalt. Klar, dass ich so netten Staatsdienern nicht länger den Feierabend stehlen wollte - und hab brav den befohlenen Spruch aufgesagt.

Fazit: Wenn man vernünftig miteinander redet, kann man Missverständnisse beseitigen! Nun ja, heute, bei Corona, scheint der Staat leider noch nicht bereit zu sein, Andersdenkende überhaupt zu Wort kommen zu lassen. Der Staatsschutz drückt das natürlich artig durch. Aber alles geht einmal zu Ende. Auch die Möglichkeit, Grippekranke positiv auf Corona zu testen. Alles wird gut.

Alle Kinder haben Spaß im Kino, außer Felix, der sieht eh nix.

Nichts gegen dich, Felix!

Dein Vater sagt: "Bist du schwul?"

"Nein, natürlich, eh!"