Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem. Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben".
Was ist der letzte freie Tag vor der Hochzeit?
Der Folterabend
Ehepaar ist beim Vorspiel und die Frau meint: "Schatz, sag mir schmutzige Sachen!"
Daraufhin der Mann: "Fenster, Küche, Bad..."
Während dem Sex stöhnt die Frau: Sag mir dreckige Sachen! Der Mann:Küche, Bad, Wohnzimmer,...
Sagt eine Frau zur Besten Freundin:„ Was hast du und dein Mann gemeinsam?“ Die andere überlegt lange:„Amactus“👍🏽🤠😂
Deine Mutter ist jetzt offiziell mit Saturn verheiratet!
Vor den Traualtar:
Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer,,,von nun an seit ihr Mann und Frau!"
Braut:,,Achso? Und was waren wir den vorher?"
Ein Senior liegt im Sterben. SeineFrau sitzt am Bett und hält seine Hand als er sagt. Weisst du noch, als ich damals die Nieren OP hatte warst du bei mir`` Sie schluchzt,, Ja natürlich , ich bin immer da für dich `` Er fährt fort,,Und bei dem Autounfall damals warst du auch da bei mir``Ja ja Liebling das weisst du doch!,, Und jetzt wo ich im Sterben liege bist du wieder da`` meint er. Sie total aufgelöst,, Bis zuletzt will ich bei dir sein``,, Darauf er,, Frau, weisst du was,du hast mir nur Unglück gebracht!``
Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"
Der Zahnarzt holt die Betäubungsspritze raus und sagt: „Das könnte jetzt ein klein wenig weh tun.” - Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!” - Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”
Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" - Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." - Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "😉😂
Sagt die Schülerin zum Lehrer was ist Frau+Mann :lehrer das ergibt ein kind sagt die schülerin nein das gibt eine beziehung
Der Mann fragt seine Frau „warum lachst du? Kitzelt dein Kitzler“
In einer Bar ist gerade Ladies Night. Da sitzen vier Frauen zusammen an einem Tisch und lästern voll über ihre Männer ab. Die erste sagt: Also meiner hat einen so kleinen Pimmel. Ich bin noch nie gekommen. Die nächste sagt: Meiner ist so fett. Mir wird übel, wenn ich ihn nackt sehe. Die dritte: Meiner stinkt morgens fürchterlich. Da steht die vierte auf und sagt: Mädels, bitte. Das ist doch alles nicht so schlimm. Wenigstens ist euer Mann nicht Hugo Egon Balder.
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden? - Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Warum hat der Mathematikbuch den Computer geheiratet?
Weil es in ihm die perfekte Formel für die Liebe gefunden hat: 1 + 1 = <3
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Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.
Was sagt der eine Creeper zur seiner Frau? "Hallo, Bombiene."
Frau: „Oh Schatz, sag mir schmutzige Sachen!“ Der Mann: „Küche, Wohnzimmer, Bad." Frau: "Na toll."
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?” Vater: “Ehe
