3 Männern sitzen auf der Parkbank sagt der 1. meine Frau hat das doppelte lötchen gelesen und hat Zwillinge bekommen sagte der 2. meine Frau hat die 3 Musketiere gelesen und hat Drillinge bekommen sagte der 3. verzweifelt meine Frau liest Ali Baba und die 40 Räuber 😂😂
Mann : "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?" Frau : "Wir sind doch gar nicht verheiratet." Mann : "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen." Frau : "Nee, nur 3 Jahre." Mann : "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?" Frau : "Mein Name ist Sandra."
Ehefrau: mir ist heis Eheman: dir ist warm und du bist nicht heis
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen."Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!"Der Ehemann macht die Schranktür auf."Rotes Kleid,gelbes Kleid,Hallo Andreas,grünes Kleid,blaues Kleid.....
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in allen Ehejahren?"
Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?
Sagt der Ehemann zur Floristin: Hundert rote Rosen bitte. Sagt die Floristin: Was haben Sie wohl Schlimmes angestellt.
Sprechen zwei Männer miteiander: A: Ich habe schreckliche Angst um meine Frau. B: Was hat sie denn? A: Das Auto.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ehemann:" Du hast doch einen Vogel!"
Ehefrau darauf: "Ich weiß mein Spatz!"
Der Ehemann kommt nach der Hochzeitsnacht alleine zum Frühstücksbuffet, der Kellner fragt :"Wo ist denn ihre Frau?" Ehemann antwortet:"Die liegt im Bett und raucht" sagt der Kellner nur:"DONNERWETTER, RESPEKT"!!
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann." ...
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!
Der entscheidende Unterschied:
Was ist ein Mann, der nicht verheiratet ist? Er ist ledig.
Was ist ein Mann, der verheiratet ist? Er ist erledigt.
Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen. Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?" Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris)
Der Scheidungs-Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut ich nehme die Strafe an."
Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemänner von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war? Endlich frei!
