"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"Das nenne ich wirklich einen guten Tausch!"
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft...."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause??"
Eine Frau kommt aufgeregt nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Mein Chef hat mir heute gesagt, meine Haare riechen gut."
Mann: "Warum regst du dich dann so auf? Ich würde es als Kompliment annehmen."
Frau: "Hätte ich auch getan, wenn mein Chef nicht Liliputaner wäre!"
Deine Mudda ist so dumm, sie guckt in den Spiegel und schreit zu ihrem Mann: "Bring den fetten Penner aus unserem Haus!"
Wenn dein Vater "scheußlich" sagt, denkt er an deine Mutter.
Frau: "Sag mal, Schatz, wie gefallen dir eigentlich meine Beine?"
Mann: "Offengestanden, schön."
Deine Mutter ist so fett, sie hat Hunger. Sie sagt zu ihrem Mann: "Ich hab Hunger!" Der Mann sagt: "Schneid dich doch selber."
Mein Mann ist deprimiert!
Meiner ist auch ein Depp, aber nicht prämiert!
Geht Steve zu seiner Frau, sagt diese: "Du, ich wurde gebannt."
Sagt Steve: "Von welchem Server? ... VOM BAN-SERVER!" xD 🤪
„Warum bist du heute so gut gelaunt?“
„Du wirst es nicht glauben. Ich habe heute für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen.“
„Respekt, du Glückspilz! Das ist ein wirklich guter Tausch!“
Schatz?
Ja?
Ich fühle mich so hässlich, fett und so faltig. Ich brauche ein Kompliment.
Du hast eine gute Beobachtungsgabe!
Zwei Männer in der Badenhalle Dusche (mit Humor): Ein Schwarzer und ein Weißer.
S zu W: Oh, du hast ja auf deinem Penis ein M A drauf. Was bedeutet es?
W zu S: Oh, das bedeutet, wenn er steif wird, der Name meiner Frau: Magdalena Albert. S: Oh, das ist ja schön, sehr gut.
W zu S: Oh, du hast ja auch ein Tattoo auf deinem Penis drauf. Was bedeutet H a?
S zu W: Oh ja, wenn mein Penis steif wird, bedeutet es: "Hello and I wish you a good life for the best golden Amerika."
Trifft sich Dieter mit Walter. Dieter fragt Walter: "Raucht deine Frau nach dem Sex auch?"
Walter antwortet: "Nein, bei mir ist sie nur etwas wund."
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Sie: „Ich kann nicht schlafen.“
Er: „Kein Wunder, das Böse schläft nie!“
Zwei Frauen auf dem Feld ernten Kartoffeln. Da sagt die eine: "Die Kartoffel sieht aus wie meinem Mann sein Hoden!" Sagt die andere: "Was, so groß?" Sagt die andere: "Nein, so dreckig!"
Deine Mutter ist so dumm, dass sie den P*nis von ihrem Mann in den Kochtopf legt, weil sie denkt, es ist eine Wurst.
Gibt es jetzt gelbes Viagra für Verheiratete?
Es macht 4 Stunden blind.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Eine Frau geht zu ihrem Mann und fragt: "Hast du Bock, deinen steifen Schwanz in meine feuchte Fotze zu stecken?"
