Ehrenbürger-Witze

Hier ein paar Scherzfragen:

"Was sind die teuersten Tomaten?" – "Die Geldautomaten!"

"Welche Tiere können nichts hören?" – "Die Tauben!"

"Welche Glocke macht keinen Lärm?" – "Die Käseglocke!"

"Was frisst sogar Eisen?" – "Der Rost!"

237 % aller Menschen übertreiben völlig!

Mal verlieren wir, mal gewinnen die anderen.

Christiano Ronaldo.

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Frau: „Liebst du mich auch?“

Mann: „Ja, dich auch!“

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?"

Daraufhin sagt ein Schüler: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall, und wenn jemand es wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Was ist das Weiße in Vogel-Kaka?

Auch Vogel-Kaka.

Der Lehrer sagt zu Peter: "Jetzt sing bitte eine C-Note!"

Peter singt eine C-Note.

Der Lehrer sagt: "Sehr schön, und jetzt G!"

Peter geht.

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße.

Was machen 2 wütende Schafe?

Sie kriegen sich in die Wolle!

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?

- Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht: "Och, wie süß!", ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Der Zug muss darauf achten, dass CN nicht zu nah an der Bahnsteigkante steht.

Wer ist Donut-süchtig und hat 'ne große Klappe?

Donut-Mund!

Alle rennen aus dem brennenden Auto, außer Kurt, da klemmte der Gurt.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen!

-- Günther 52, Hausmeister

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Morgens auf dem Marktplatz.

Ein Kunde sagt zur Bäuerin: „Ich hätte gerne alle Tomaten und Eier, die Sie haben!“

„Ich verstehe“, grinst die Bäuerin, „Sie wollen bestimmt nachher die Rede von unserem neuen Bürgermeister hören?“

„Nein – ich *bin* der neue Bürgermeister!“

Ein großer Tumult bricht auf einer Stadtratssitzung aus. Die Stadträte sind sich wieder einmal nicht einig geworden. Einem der Stadträte platzt der Kragen und sagt: "So kann das einfach nichts werden. Die Hälfte der Stadträte sind wirklich Idioten!" Daraufhin wird der Krach natürlich noch größer, und dem Stadtrat droht eine Anzeige wegen Beleidigung. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Wegen meiner gestrigen Äußerung möchte ich mich hiermit entschuldigen und in aller Deutlichkeit sagen, dass die Hälfte der Stadträte natürlich keine Idioten sind."

Wie nennen die Saarländer ihren Ministerpräsidenten? - Familienoberhaupt