Eine-Frau-Witze

Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"

Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."

Chef Schneider: "Ich warne Sie!"

Lack f... dich

Das Mädchen will einem Typ einen blasen. Er tut die Hose runter und merkt, es ist eine Frau.

Lollipop

Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“

Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“

Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.

Wenn Männer doch nur zuhören würden...

ELENALISA

Fragt eine Frau ihren Papagei: "Was sagt ein Hund?" "Wau Wau!", antwortet der Papagei. Da fragte die Frau: "Was sagt eine Katze?" "Miau Miau!", ruft der Papagei. Schließlich sprach die Frau: "Was sagt ein Tiger?" "Halt die Klappe!", kreischte er.

Oskar

Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.

Schalke hat ein Problem.

Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.

Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.

Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.

Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.

Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".

Katermann

In der Prawda steht ein Bericht über einen Sowjetbürger aus Leningrad, der bei einem Quiz angeblich ein Auto gewonnen hat. Ruft eine Frau, der das nicht geheuer vorkam, bei der Redaktion an und fragt, ob das denn wirklich wahr sei.

Antwortet der verantwortliche Redakteur: "Äh, also nicht so ganz. Der Mann wohnt nicht in Leningrad, sondern in Magnitogorsk, es handelt sich auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Sina

Kommt eine Frau in den Supermarkt. Die Frau sagt: "Ei, ei, ei." Sagt die Kassiererin: "Wir haben Eier!" 😘😘😘

Lewdie

Karl fragt seinen Freund Hermann, der schon lange verheiratet ist: "Was muss eine Frau tragen, damit sie nach 25 Ehejahren noch attraktiv ist?"

Hermann: "Einen Kasten Bier."

Ja moin

Es waren einmal eine Frau, ein Blinder, ein Schwimmer und ein Läufer. Die Frau war in der Badewanne. Es klopft an die Tür. Die Frau steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Läufer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Sprinten gebrochen!"

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne, zieht ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Schwimmer: "Ich habe gerade meinen Rekord im Bahnen schwimmen gebrochen."

Die Frau zieht ihren Bademantel aus und geht wieder in die Badewanne.

Es klopft erneut an die Tür. Sie steigt aus der Badewanne und zieht NICHT ihren Bademantel an und macht auf. Da steht der Blinde: "Hallo, hallo, ich kann wieder sehen!" 😂

Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus streichelt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

Tutnix Zursache

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim Golfen verletzt." Der Arzt fragt: "Wo genau haben Sie sich denn verletzt?" Darauf die Frau: "Zwischen dem ersten und dem zweiten Loch." Der Arzt zieht die Augenbrauen hoch und antwortet: "Verdammt, dort klebt nicht mal ein Pflaster!"

Oskar

Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"

Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"

Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"

Zombie-Soft

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

Mara

Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie auch Kondome in XXL?"

"Ja", sagt der Apotheker, "möchten Sie welche?"

"Nein, aber... kann ich hier warten, bis jemand kommt und welche kauft?"

Was kann eine Frau ohne Beine nicht?

Richtig: fremdgehen :)

lewurstgaming

Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.

Flachwitzjunky

Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

Anthony Ross

Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."

Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"