Eine-Frau-Witze

Sagt eine Frau zu einem Mann: "Mein Sohn will Arschoologe werden!", sagt der Mann: "Ich glaube, Sie meinen Proktologe!" 😂😄

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"

"So ein kleiner, brauner?"

"Genau!"

"Mit zerwuscheltem Fell?"

"Ja, ja!"

"Und so weißen Pfötchen?"

"Exakt!"

"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"

Ein Mann klärt eine Frau im Jahr 2020 auf:

Mann: "Deine Augen sind so schön wie die Sterne und so auseinander wie die Sterne."

Frau: ..............

Ein Mann geht auf's Klo. Dann sagt eine Stimme: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Der Mann lief weg. Kurz darauf kam eine Frau in die Toilettenkabine. Die Stimme sagte erneut: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir“. Danach ging ein Junge auf das Klo und die Stimme sagte: „Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“. Dann sagte der Junge: „Ich sitze unter dir und brauche Klopapier“.

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.

Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"

Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"

Mann: "Noch NIE!"

Frau: "Wir sehen uns unten!"

Ein Penner vögelt eine Frau auf dem Friedhof. Kommt ein anderer und fragt: "Kann ich auch mal?" Sagt der andere: "Grab dir selber eine!"

Eine Frau zu ihrem Ehemann: "Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen."

Daraufhin er: "Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern!"

Ich heiße Peter, aber gerade habe ich gemerkt, dass ich eine Frau bin. Nein, warte, ich gucke kurz rein.

Eine Frau hat 2 bildschöne Töchter und bekommt einen spott hässlichen Jungen. Daraufhin geht sie zu ihrem Mann und sagt: "Du bist mir fremdgegangen!" Daraufhin der Mann: "Diesmal nicht!"

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

Eine Frau wird von einem Dieb überfallen. Der Dieb sagt: "Geld her!" Die Frau sagt: "Ich hab doch gar kein Geld." Der Dieb sagt dann: "Handy her!" Sie sagt: "Ich hab doch gar kein Handy." "Was hast du dann?", fragt der Dieb. Sie sagt: "Ich hab doch gar nix." Dann zerrt er sie ins Treppenhaus und sagt: "Dann hol mir wenigstens einen runter!" Sie sagt: "Ich kenne hier doch gar keinen."

Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"

Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"

Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"

Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"

Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"

"Für wen halten Sie mich eigentlich?"

"Für Prinzessin Lillifee!"

"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"

"Aber bitte mit Sahne!"

Eine Frau lädt aus Versehen beim Sex die Unterhose an. "Seltsam", sagt der Mann, "letztes Mal hat sich deine Scheide noch nicht so stoffig angefühlt!"

Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"

Liegen ein Mann und eine Frau übereinander nackt im Bett.

Er: „Reib deine Muschi an mir!“

Sie: „Das mache ich doch seit einer Stunde!“

Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.

Was haben ein Mann und eine Frau, wenn sie zusammen ein Baby kriegen?

Sex/ Geschlechtsverkehr!

Was haben eine Frau und ein Magnet gemeinsam? Wenn man sie umdreht, kommt ein anderer.

Was fragt eine Frau in der Bäckerei?

"Willst du mit mir ins Bett?"

Er Mann: "Ja, komm jetzt!"

Eine Frau trifft sich mit ihren Freundinnen Susi, Susanne und Sabine. Als die drei sich in ihrem Lieblingscafé, El Dorado, unterhalten, läuft ein hotter Kerl vorbei. Da sagt Susi plötzlich aus dem Nichts heraus zu ihren zwei Freundinnen Susanne und Sabine: "Haltet eure Schnauze!"