Einer-Witze
"Wenn du einen Mann verstehen willst, musst du denken wie ein Mann."
"Hä?"
"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
Was für eine Religion habt ihr?
Welcher Witz der letzten Woche hat euch am besten gefallen?
Mir persönlich der hier:
"Kommt eine hübsche, junge Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs. Alle 40 stehen auf!"
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Hallo BENY! Es würde nicht schaden, wenn du ein bisschen deutsche Rechtschreibung lernen würdest!
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Stein: Hallo, ich bin ein Stein!
Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.
Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.
(Nächster Tag)
Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:
Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?
Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.
Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.
"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"
Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:
"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"
Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du mir an unserem 50. Hochzeitstag?
Dann würde ich dich wieder abholen.
Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.
Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“
Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“
Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“
Chantalle: „Das braune war im Solarium!“
Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine schöne Zeit!"