Einer-Witze

Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in "Mein Leben mit 300 kg" vorkommen würde, wäre das für sie ein Kompliment.

Was ist rot und schlecht für die Zähne?

Ein Ziegelstein!

Du hast skinny ballz.

Wie heißt eine arabische Airline?

9/11.

Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?

Hässlich!

Fritz nimmt eine Packung Fischstäbchen, macht sie auf, wirft sie ins Meer und schreit: "Ihr seid frei!!!!!!!!!"

Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"

🤣😂🤣😂

Am Frühstückstisch:

Sohn: „Papa, Papa, bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen?“

Vater: „Wenn du Geld willst, rede bitte ordentlich mit mir.“

Sohn: „Gut, alter, rück ma ‘n Fuffi rüber!“

Dieser Moment, wenn du in deinem Zimmer bist und wie ein Trottel anfängst zu singen, dich umdrehst und deine Mutter steht in der Tür.

Ein Sohn sagt beim Familienfrühstück zu seinem Vater: "Alter, wirf mir mal die Marmelade herüber!" "Wie sagt man richtig?", ermahnt ihn sein Papa. Da antwortet der Sohn: "Ok, ok! Konfitüre!"

Der Lehrer fragt einen neuen Schüler: "Wie ist dein Name?" Dieser antwortet: "Ich heiße Peter Maier!" "Und dein Alter?", will der Lehrer wissen. Da sagt der Schüler: "Der heißt Werner Maier!"

Eine schöne Frau steht auf einer Brücke und ist dabei, sich das Leben zu nehmen. Ein Penner fragt sie, ob er mit ihr noch Liebe machen darf. "Nein!", sagt die Frau angewidert, "sicher nicht."

"Ok", sagt der Penner, "ich warte halt unten auf dich."

Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?

Babybell.

Sagt ein Komet zum Pirat: "Komm mit!"

Pirat so: "Lass meinen Dreizack!"

Komet so: "Ok, sorry!"

Sagt der Pirat so: "Ich merk' schon, du bist Sternzeichen Stier!"

Komet: "Wohl bekomm's!"

Mein Lehrer meinte damals, ich sei ein Versager.

Nun arbeite ich in einem Holzzuschnitt.

Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?

Schüler: 40!

Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.

Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!

Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase: „Möhre, sonst Föhn!“