Einer-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers?
Hier ruht der Hütchenspieler. Oder hier... Oder hier...
Besuch der Schwiegermutter. Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: „Du, Oma, ich freue mich schon riesig: Die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen!“ Die Oma fragt neugierig: „Was denn für ein Kunststück?“ Darauf das Mädchen ganz aufgeregt: „Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, geht sie die Wände hoch!“
Ich war auf einer polnischen Webseite. Plötzlich war der Mauszeiger weg.
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt!", daraufhin sagt das Bein: "Das will ich sehen!"
Sitzen drei Sekretärinnen am Tisch und reden.
Die erste sagt: "Ich habe beim Chef ein Kondom gefunden."
Die zweite: "Ich habe ein Loch reingeschnitten."
Die dritte: "Oh Gott, mir ist schlecht!"
Stranden eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige auf einer Insel. 5 km entfernt ist noch eine Insel, wo sich Menschen drauf befinden. Die Rothaarige wollte zuerst zur Insel schwimmen. Sie schwamm 1 km und ging nach 1,5 km unter. Danach schwamm die Brünette los. Sie schwamm 2 km und ging nach 2,5 km unter. Als letztes wollte die Blondine ihr Glück probieren. Sie schwamm 4 km und meinte: “Den Rest schaffe ich nicht mehr.” und schwamm zurück.
Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiches Haus. Eines Tages sagt der Türke zum Arzt "Mein Haus ist mehr Wer als deins!" Arzt "Wieso"? Türke "Ich wohne neben einem Arzt, du neben einem Türken" 🤣
"Ein anderes Wort für zersplitterte Teile?"
"Fragmente."
"Wer ist Mente?"
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
"Was für ein Arsch!"
- Mia, 21, enttäuscht
- Nick, 22, begeistert
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“
„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Der Vater will einen Nagel in die Wand schlagen, doch dieser wird krumm.
„Fritz“, sagt er zu seinem Sohn, „geh mal in die Küche und hol mir die alte Beißzange.“
Da geht Fritz zur Tür und ruft: „Mama, Papa will was von dir!“
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte." "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten." "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet."
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Chuck Norris spielt eine halbe Stunde PlayStation in 20 Minuten.