Einer-Witze
In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: "Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer."
Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: "Aber Fritzchen, bei uns gibt's doch keine Mäuse."
Fritzchen darauf noch etwas lauter: "Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, 'Mäuschen, was hast Du einen kalten Po'."
Otto: "Ali, sag mal 'Klettergerüst'."
Ali: "Klettergerüst".
Otto: "Du hast eine nackte Frau geküsst!"
Ali: "Sag mal 'Gurke'."
Otto: "Gurke."
Ali: "Du Hurensohn."
Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.
Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.
Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.
Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt einem Rollstuhlfahrer einen Gehfehler.
Fritzchen bekommt einen Mückenstich. Er merkt es nicht. Er geht nach Hause. Die Mutter sagt zu Fritzchen: "Du hast einen Mückenstich!" Fritzchen sagt: "Juckt mich nicht!"
Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung!
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle.
Kommt eine Feministin mit einem Fakt...
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
Als ich das erste Mal eine Erektion bekommen habe, habe ich erst mal das Fenster aufgemacht. Ich wusste ja nicht, wie groß der noch wird.
Gehen zwei Schwänze ins Kino, sagt der eine Schwanz zum anderen: „Ich hoffe, es läuft kein Porno, sonst müssen wir stehen!“ 😂🍆🍌
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single in Chuck Norris.
"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.
"Wie das?", wundert sich dieser.
Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"
"Und welche Funktion hast du?"
Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Pfannkuchen und einem Epileptiker?
Der eine ist mit Zucker und Zimt, und der andere ist im Zimmer und zuckt!
Bei meinen Friseurbesuchen fällt immer wieder eine Locke 'down'.
Friedrich Schiller, Dichter.
Bist du auf Drogen?
[ ] Ja
[ ] Nein
[x] Ich bin eine Blume.
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Deine Mutter wirft ein Buch in dein Gesicht und ruft: "FACEBOOK".