Einer-Witze
Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"
Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"
Sitzt ein Informatiker im Unterricht.
Ein Türke ist cool!
Anton hat einen großen.
Kind 1: Weißt du, was eine Missgeburt ist?
Kind 2: Ne, was denn?
Kind 1: Frag deinen Vater, der war doch mit deiner Mutter im Bett!
Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!"
Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft."
Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange.
Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen."
Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"
Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.
Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?
Ben: Klar, wann?
Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!
Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?
Elina: Jup.
Und während des Films küssten sie sich.
PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.
Deine Lilly
Kennt ihr den Kinderfilm Rudolph mit der roten Nase? Ein richtig herzerwärmender und auch fantasievoller Weihnachtsfilm über ein ganz besonderes Rentier.
Falls ihr Lust habt, einen tollen Film mit Kindern oder alleine anzuschauen, ist es der richtige Film, vor allem im Advent. Danke für das Lesen meines Filmtipps und wer den Film mag, Daumen nach oben!
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Namensschild namens "Burger" benennst?
A) Sie verwandelt sich sofort in einen Big Mac und springt in dein Inventar. B) Sie bekommt einen Job bei der örtlichen Fast-Food-Kette als Maskottchen. C) Sie fängt an, dir Milchshakes statt normaler Milch zu geben. D) Sie jammert "Muh-dication" und läuft vor dir weg.
A ist richtig
Corona-Hits Ausgabe 3:
Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt.
Roberto Blanco – Ein bisschen SARS muss sein.
Jörg Bausch – Leeres Kino.
Heino – Caramba Caracho Corona.
Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr wert (Uli Hoeneß-Remix).
Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt.
Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande.
Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix).
Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand.
Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan.
Ich weiß nicht, warum so viele Leute kein Deutsch lernen wollen.
Beispiel Nummer 1: Du bist bei deiner Freundin. Deine Freundin sagt: "Meine Blase drückt voll." "Dann geh doch einfach aufs Klo", sagst du. Deine Freundin sagt: "Ich meine meine Blase am Fuß!"
Beispiel Nummer 2: Du bist immer noch bei deiner Freundin und du sagst, während du auf die Uhr guckst: "Ich muss mich langsam mal beeilen, ich habe nämlich noch einen Termin." Da kann ich nur sagen: Deutsche Sprache, schwere Sprache!
Da fährt ein Kerl mit seinem Lastwagen eine Landstraße entlang, als der Motor plötzlich hustet und stottert und dann ausgeht. Er fährt an den Straßenrand, nahe einem Weidezaun. Er steigt aus, hebt die Motorhaube und starrt den Motor an, als eine Stimme hinter ihm sagt: „Es ist die Einspritzpumpe.“
Er dreht sich um, um zu sehen, wer da war.
Kein Mensch weit und breit, nur zwei Zugpferde, die von der Weide zuschauen.
Er denkt, er hat sich verhört, als eines der Pferde sagt: „Ich habe dir gesagt, es ist die Einspritzpumpe.“
Verständlicherweise ist er verblüfft und sagt zu dem Pferd: „Woher weißt du das und wie kannst du mit mir sprechen?“
Das Pferd sagt: „Mach dir darüber keine Sorgen. Geh einfach in die Stadt, etwa zwei Kilometer in diese Richtung, und sieh Bob, den Mechaniker an der Tankstelle, und sag ihm, du brauchst einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel.“
Der Kerl ist sprachlos, macht sich aber auf den Weg in die Stadt.
Er kommt an der Tankstelle an und fragt nach Bob, dem Mechaniker.
Bob kommt heraus und fragt: „Wie kann ich dir helfen?“
Der Kerl sagt: „Ich habe eine Panne direkt außerhalb der Stadt und mir wurde gesagt, dass ich einen Dichtungssatz für eine Einspritzpumpe eines 1979er Acco Diesel brauche.“
Bob fragt: „Wer hat dir das gesagt?“
Der Kerl schaut ein wenig verlegen und erzählt Bob schließlich, dass es ein Pferd auf der Weide war.
Zu seiner Überraschung sagt Bob: „Und welche Farbe hatte dieses Pferd?“
Der Kerl sagt: „Es war ein großes graues Zugpferd.“
Bob sagt: „Na gut, das ist in Ordnung.“
Der Kerl fragt: „Was meinst du mit ‚das ist in Ordnung‘?“
Bob sagt: „Hättest du mir gesagt, es war das braune Zugpferd, hätte ich es nicht geglaubt, weil das keine Ahnung von Dieselmotoren hat.“
Gib mir einen Daumen nach oben, oder ihr seid gemein!
Was ist eine Fritte mit Mayo?
Sitzen zwei Wale auf 'ner Mauer. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Rauchen ist hier aber verboten!“ Sagt einer der Wale: „Aber ich trage doch Turnschuhe!“
Was macht ein Leprakranker, wenn ihm die Hand abfällt?
Einfach wieder dranstecken!
Was sagt ein Brot zu einem Berliner (Gebäck)?
DU HURENSOHN, ICH FICKE DEINE MUTTER!
In einem kalten Raum sind ein paar Leute.
Auf einmal furzt jemand und es wird warm im Raum!
Was sagt ein Pirat?
Arrrrrrrmactus!
Ein Papagei und ein Mann saßen in einem Privatjet. Sagt der Papagei zum Security: "Gib mir was zu trinken!"
Das Security läuft weiter. Der Papagei sagt es erneut. Das Security läuft wieder weiter.
Da denkt sich der Mann: "Es passiert ja nichts, ich mach es auch mal!"
Der Mann: "Gib mir was zu trinken!" Geht das Security zum Piloten und sagt: "Da ist ein Papagei und ein Mann, die beleidigen uns!"
Der Pilot: "Schmeißt sie raus!" Das Security schmeißt sie raus. Da sagt der Papagei: "Wer `ne große Klappe hat, muss auch fliegen können!"