Einer-Witze

Fisch: *springt in Lava* Jetzt sind wir ein Fischstäbchen!

Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?

"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"

"Peer Witze" ist eines der führenden Unternehmen der Region in Berlin und bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten zur Seite, gar nicht mehr zu empfehlen. Oder zu empfehlen ist ein sehr gutes Angebot für die Elon Musks.

Sitzt Guliana in der Bahn, hört sich an wie ein Hahn.

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Ein Franzose, ein Ostfriese und ein Marketingfachmann unterhalten sich in einer Bar.

Der Franzose sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen Wein."

Der Ostfriese sagt: "Bei uns gibt es zu jedem guten Essen ein Bier."

Der Marketingfachmann sagt: "Und bei uns gibt es zu jedem guten Essen einen gut ausgedachten Slogan."

Der Barkeeper hört das und hat eine Idee: Er vermischt ein Helles mit etwas Weißwein, gibt es den drei Männern und sagt: "Hier ist euer Drink: Freshconnect – Erfrischung, die verbindet."

Lehrer Tork Poettschke steht vor seiner Klasse: "Wer denkt, dass er dumm ist, erhebe sich!"

Nach einer Weile steht der Klassenstreber, Napoleon, auf.

Poettschke: "Das hätte icke nicht gedacht. Warum bist du nicht sitzen geblieben?"

Napoleon: "Icke wollte Sie da nicht so allein stehen lassen."

Ein Mann und eine Frau sind in der Wüste, wo es 50 Grad sind und sie nichts zu trinken haben. Aber sie haben ein Messer. Da kommt dem Mann eine Idee in den Sinn. Er sagt: "Schatz, wir können doch einfach meine Bratwurst und Eier abschneiden und auf dem Boden braten, und deine Kokosnüsse abschneiden und die Milch trinken?"

Sagt die Frau: "Aber dann wird's nichts mit den Kindern!"

Sagt der Mann: "Ist mir egal, egal, ist mir egal, egal!"

Sagt die Frau: "Okay."

Tork Poettschke liegt im Krankenhaus. Die Pflegerin kniet auf ihm und versucht, mit aller Gewalt seinen Rücken einzurenken.

Plötzlich kommt Torkys Frau Betty mit Blumen zu Besuch.

Poettschke lakonisch: "Es ist nicht, was du denkst, Schatz. Schwester Elfriede braucht ab und zu einen kleinen Power Nap."

Geht eine Mistgabel in eine Bar.

"Habt ihr auch einen Getränkeautomaten?"

"Nein, wieso? Bestell doch, was du Hurensohn!"

"Na gut, ich nehme einen Gin Tonic on ice :3"

"Man, fick dich doch einfach, du Wimmel!"

"Okay, wie teuer ist der denn?"

"Ja, wir haben nur noch Pommes."

"Warum hast du so ein langes Gesicht?"

Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"

Hallo, ich Rapper fuhr Madara.

Ich bin wieder da, ich kämpfe gegen Hashirama, doch verlier. Doch habe das Holzversteck & habe das Mangekyou. Ich bin wieder aufgewacht durch ein S-Rang Jutsu. Die Shinobi stehen vor mir & kämpfen gegen sie, doch sie sterben, aber das geht mir am Arsch vorbei. Ich kämpfe gegen die 5 Kage, aber sie sind in einer schwachen Lage. Ich lache alle aus, doch sie geben nicht auf. Jetzt bin ich der weiße Juudara und gehe durch Kaguia. Game over.

Wenn ihr Part 2 haben wollt, schreibt es in die Kommentare!

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine:

"Ich bin Donald Trump!"

Sagt der andere:

"Ich dachte, du wärst Schizo!"

Sagt der andere darauf:

"Du bist ein Arschloch!"

Darauf sagt der andere:

"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

"Das ist Donald Trump!"

"Dann bin ich ja der Präsident!"

Sagt der andere:

"Ich glaube, du bist auch Schizo!"

Sagt der andere:

"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

"Das musste dann Schizo sein!"

"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

"Selber Schizo!"

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Fickt deine Oma deine Mutter, hat Franz einen fetten, abgefuckten Schwanz! 😀😀

Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."

Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind zu teuer, schießen sie mit Feuer. Feuer ist ihm zu heiß, schießen sie mit Eis. Eis ist ihm zu kalt, geht er in den Wald. Der Wald ist ihm zu groß, kackt er sich in die Hos'. Die Hos' ist ihm dappig, da geht er lieber nackig.

Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

Chef: "Und der Rest?"

Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

Am Hotelpool: Ein Mann schreit im Wasser: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen, ich kann nicht schwimmen!"

Am Poolrand steht ein Rollstuhlfahrer und sagt darauf: "Und ich kann nicht gehen, schrei ich deshalb den ganzen Tag herum?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Gehirntumor und einer Tomatenpflanze?

Den Gehirntumor muss man nicht gießen, damit er wächst.