Einer-Witze

Was ist eine Hure zu einem Mann, der einen Inguinalabszess hat?

Mit dir kann ich nicht ficken!

Warum kann man das Öl eines Tankers nicht bunt färben? Dann würden aus Möwen Papageien werden.

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

Corona zu SARS: Ich bin besser!

SARS: Ok, willst du ein paar Bakterien mehr?

Zwei Menschen.

Eine Blondine ging auf dem Gehsteig. Da traf sie eine andere Blondine, die sagte: "Weißt du, ich habe Hühner. Ein Huhn hat immer zwei Beine, aber dann kam ein Huhn zur Welt, das vier Beine hatte."

Dann fragte sie: "Wieso haben Hühner nur zwei Beine?"

Dann fragt die andere: "Äh, öh, üh ..."

Dann sagt die andere: "Weil, wenn sie vier hätten, hätten sie nen größeren Arsch!"

Und die andere so: "BOAH!"

Geht ein Mann in den Wald. "Wollte er gar nicht!" :O BADUMTSSSS

Ein Italiener sitzt mit einem Frosch auf einem Seerosenblatt, und es regnet. Da sagte der Frosch: "Komm, ich springe ins Wasser, da werden wir nicht nass!" Der Italiener sprang nicht ins Wasser, denn er wusste, dass er nass werden würde, aber der Frosch im Warmwasser wurde ganz nass, genauso wie der Italiener, der im Regen stand.

Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?

Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.

Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.

Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.

Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!

Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!

Ab 18 Witz

Fritzchen und Fötzchen waren ein Pärchen, das zusammen Zelten gehen wollte. Die beiden fuhren im Wald, es war kalt, der Sekt knallt. Sie gingen schwimmen und so weiter, dann schlugen sie ihr Zelt auf, mit Stöcker und sowas da alles. Deswegen war es dann auch spät und nachts ist es nicht mehr hell, deswegen mussten sie Feuer an machen mit Feuerzeug. Aber hatten die nicht und dann mussten die zu Bude und Feuer holen.

Drei Männer müssen eine Prüfung bestehen. Und zwar müssen sie den ganzen Tag versuchen, nicht auf einen Hund zu treten.

Als die Prüfung beginnt, sahen sie aber, dass überall Hunde lagen. Der erste Mann tritt schon nach zwei Minuten auf einen. Als Strafe bekam er die hässlichste Frau der Welt.

Der zweite schaffte es drei Stunden, aber tritt dann doch leider auf einen. Er bekam die zweithässlichste Frau der Welt.

Der dritte war so schlau und blieb einfach den ganzen Tag stehen. Zur Belohnung bekam er die schönste Frau, die er je gesehen hat.

Er sagte zu ihr: "Ich habe die Prüfung bestanden und habe jetzt die schönste Frau, die ich je gesehen habe!"

Die Frau sagte: "Ich bin durchgefallen..."

Geht ein Mann mit 5 Meter langen Beinen zum Arzt und fragt: „Wie werden meine Beine kürzer?“ Der Arzt meint, er soll zu einem Zauberfrosch gehen und ihn fragen, ob er den Mann heiraten will. Sagt der Frosch „Ja“, werden seine Beine um 1 Meter kürzer. Der Mann geht zum Frosch und fragt: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt „Ja“. Am nächsten Tag geht er wieder zum Frosch und fragt erneut: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt wieder „Ja“. Am nächsten Tag geht er erneut zum Frosch und fragt wieder: „Willst du mich heiraten?“ Der Frosch sagt: „Wie oft willst du mich noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!“

Hai Leute, ich mache eine kurze Pause mit Witzen, bis später.

Euer Bace

Deutschland in 9 Monaten:

eine Tochter wird geboren, Corona.

ein Sohn wird geboren, Corvin!

Was brennt und hoppelt über die Wiese?

Ein Kaninchen!

Ein Junge holt eine Stehlampe aus einer Tasche. Wie heißt das gesuchte Wort?

Taschenlampe! 👌😊

Ok, ich höre auf mit Fruchtzwerge-Witzen, aber einen habe ich noch: "Hast du Probleme, Obst zu essen? Trink doch einfach Fruchtzwerge!"

Ihr habt alle einen Penis im Arsch!

Treffen sich zwei Flugzeuge.

Das eine: „Fliegst du auch in die Türkei?“

Das andere: „Nein, ich bin Spanier."

Was passiert, wenn eine 150-Kilo schwere Frau vom Ulmer Münster springt?

Eine Familie in Tokio bekommt unerwartet Besuch.

Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"

Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."

Sohn: "Schade."

Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"

Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"

Sohn: "Ich war selbst einer."