Einer-Witze
Ein Vater steht mit seinem Sohn im Museum vor einer Skulptur, die eine unbekleidete wunderschöne schlanke griechische Göttin darstellt.
Fragt der Sohn den Vater: "Papa, was ist das?" Vater: "Eine Frau, mein Sohn."
In diesem Moment kommt die Ehefrau und Mutter aus einem anderen Saal zu den beiden herein, eine kleine kugelrunde und etwas unförmige Dame.
Der Sohn schaut abwechselnd auf die griechische Skulptur und seine Mutter. "Papa, ist Mama auch eine Frau?" "Im Prinzip schon, mein Sohn."
Fritzchen in der Schule, sagt die Lehrerin: "Heute lernen wir die Sechs."
Die Lehrerin nahm Fritzchen dran: "Fritzchen, zähle bitte bis sechs."
Daraufhin Fritzchen: "Eins, Zwei, Drei, Vier, Fünf, Sex."
Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, lerne zu Hause bitte die Sechs!"
Dann ging Fritzchen nach Hause, fragt er seine Mutter: "Mama, übst du mit mir Sex?"
Die Mutter sagte nein.
Fragte er seinen Vater: "Papa, übst du mit mir Sex?"
Der Vater sagte nein.
Fragt er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?"
Die Schwester sagte: "Ja, zieh dich aus und leg dich ins Bett!"
Was haben Trump und Erdogan gemeinsam, abgesehen von der Frisur? Sie haben sich beide ein Land zum Untertan gemacht.
Es regnet mal wieder in Strömen in England, und in einem altehrwürdigen Herrenhaus nahe der Themse sitzt der Hausherr in einem Sessel am Kamin und trinkt Tee. Da kommt der Butler herein und berichtet: „Mylord, vor der Tür steht jemand, der gerne herein will." „Wer denn, James? Kenne ich ihn?" „Ja, Mylord, es ist die Themse."
Ein Ritter kommt in die Apotheke.
Fragt der Apotheker: "Was wollen Sie denn?"
Sagt der Ritter: "Gib mir mal mein Mittel, Alter!"
McGonagall: "Wo ist eigentlich Dumbledore?"
Snape: "Keine Ahnung, ich hab aber eine Idee: Slytherin gewinnt den Hauspokal."
Dumbledore von irgendwo: "100.000 Punkte für Gryffindor!!!!"
Snape: "Hab ihn gefunden."
Harry Potter Kämpft gegen einen Drachen. Tötet den Basilisken. Besiegt Voldemort.
Hat Angst vor einer wütenden Hermine.
"Über Bahngleise gehen ist gefährlicher als Rauchen - ein Zug und du bist tot."
Was steht auf dem Grab eines Reiters? Antwort: "Der Graben war zu tief."
Chef Schneider: "Warum haben Sie jedem Angestellten erzählt, dass ich mal eine Frau war?"
Angestellter Fischer: "Sie haben mir doch gesagt: Ich war 'ne sie."
Chef Schneider: "Ich warne Sie!"
Breaking News
Ein Heilpraktiker beweist in einem langjährigen Selbstversuch: Globuli können Durst löschen, wenn sie mit einem Glas Wasser eingenommen werden.
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
Heute Morgen hatte ich mit einer Erektion zu kämpfen... habe sie mit nur einer Hand besiegt.
Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"
"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"
Fragt ein Passant: „Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?“
„Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße.“
Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube, ich sehe nicht richtig....
Zwei Reihen vor mir raucht ein Opa genüsslich eine dicke Zigarre. Ich habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!
Die Blondine kauft einen Bikini. Am nächsten Tag bringt sie das Oberteil zurück. Da fragt der Verkäufer: "Passt es dir denn nicht?" Doch, ich bringe alles in die Hose😂. Da brauche ich das Oberteil nicht.
Wenn ein Tierschützer einen Fliegenfänger aufhängt, ist er dann inkonsequent oder ist er militant?
Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen?"
Der Verkäufer: "Wieso? Wollen Sie sich mit denen unterhalten?"