Einer-Witze
Ich habe zwei gleiche Salzpackungen mit jeweils 500 Gramm. Aber warum steht auf einer Packung "Meersalz"?
Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.
Sitzen 2 Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass hochgehen."
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."
Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“
Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.
„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“
…•-• 😅
Der Vater kommt nach Hause und hört ein Stöhnen aus dem Zimmer der Tochter. Er öffnet besorgt die Tür einen Spalt und muss mit ansehen, wie die Tochter es sich mit einer Banane macht.
Am nächsten Morgen bindet der Vater eine Schnur um die Banane und zieht sie durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen hochroten Kopf bekommt, will die Mutter wissen, was das zu bedeuten hat. Der Vater antwortet: "Ach, ich zeige nur meinem Schwiegersohn die Wohnung."
Was ist die gefährlichste Tour der Welt ? Einmal mit einem Hähnchenwagen durch Äthiopien zu fahren.
Wie nennt man einen österreichischen Spion?
"Wiener Spitzel"
Flensburg ist wie Payback.
Wenn du genügend Punkte hast, gibt's ein Fahrrad.
In der Buchhandlung:
"Können Sie mir einen besonders spannenden Krimi empfehlen?"
"Ja, diesen hier. Da stellt sich erst auf der letzten Seite heraus, dass es der Ehemann war!"
Berühmte letzte Worte eines Sprengmeisters.
Ja, es ist doch der rote Draht.
Wenn mir langweilig ist, stelle ich mich am Geldautomat hinter jemanden und sage:
"So ein Zufall, ich hab die gleiche PIN."
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahrliebe.
Ich habe ein zu lässiges Gesamtgewicht.
Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
"Mist, AA ist zu groß."
Paul, 24, hat zu große Batterien gekauft.
Chantalle, 12, hat einen zu großen BH gekauft.
Tommy, 4, hat die Klospülung unterschätzt.
Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.
Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Was macht eine Blondine mit heißem Wasser? Einfrieren – heißes Wasser kann man immer mal gebrauchen...