Einer-Witze
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Wenn ein Glas aus Porzellan ist, ist es dann noch ein Glas oder ein Porzellan?
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."
Hab meinem Lehrer erklärt, dass Null mehr ist als Eins.
Es heißt ja EIN Löwe, aber NULL Löwen, also Mehrzahl.
Ja, so hat er auch geguckt!
Brich nie jemanden das Herz, er hat nur eins davon. Brich lieber die Knochen, er hat 206 davon.
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
„Herzlich willkommen im Club der feministischen Vogelfreunde. Heute habe ich euch einen Mamagei mitgebracht...“
Wie nennt man einen Gesundheitsminister, der gerne dreckige Witze macht?
Spahnferkel.
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer. 😜
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Zwei Anwälte sitzen im Speisewagen, jeder von ihnen holt ein belegtes Brot aus der Tasche.
Kommt der Kellner vorbei und sagt: „Sie dürfen hier aber nicht Ihr eigenes Essen verzehren!“
„Na gut“, meinen die Anwälte und tauschen die Brote...
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Man hat mir gesagt, bei einem Gewitter kann im Auto nichts passieren. Von wegen, jetzt ist sie schwanger!
Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.
Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“
„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.
Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“
Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“
Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“
Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"