Einer-Witze

Fritzchen: "Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?"

Tankwart: "Natürlich gar nichts."

Fritzchen: "Okay, dann tröpfeln Sie mir bitte den Tank voll!"

Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?

Wenn man sie nicht g'scheit nagelt, liegen sie beim Nachbar drüben.

Die letzten Worte einer Giftschlange: "Mist, jetzt hab' ich mir doch glatt auf die eigene Zunge gebissen!"

Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.

Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."

Wenn deine Mudda aus Versehen eine Fliege verschluckt, besitzt sie mehr Intelligenz im Bauch als im Kopf!

Wenn deine Mutter in einer gelben Jacke auf einen Hügel steigt, dann denken alle, die Sonne geht auf.

Die letzten Worte eines Metzgers: "Wirf mal das Messer rüber."

Die Lehrerin zu Tim: "Sag mal Deinen Eltern Bescheid, ich möchte sie sprechen."

"Warum?"

"Sag Ihnen, es geht um das Thema Helikoptereltern."

Tim kommt nach Hause und ruft: "Mama, Papa, die Lehrerin spinnt! Sie denkt, ich bin ein Hubschrauber."

Die Geburtsurkunde von deiner Mutter war ein Entschuldigungsschreiben von Amazon.

Es gab nur einen Mond, bis deine Mutter in die Luft sprang.

Wenn ich mich im Spiegel anschaue: 😍

Wenn ich ein Selfie mache und es mir anschaue: 😱🤮

#Reallife

Bewerbungsgespräch in einer US-Firma. Der Personalchef fragt: "Can you perform under pressure?" Der Bewerber antwortet: "No, but I can do Bohemian Rhapsody for you!"

Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.

"Nenne eine Insel im Roten Meer!"

- "West-Berlin."

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.

Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.

Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"

„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.

Tork Poettschke in der WG mit Leonardo Da Vinci: "Vor der Tür steht eine und sammelt für das neue Schwimmbad." - "Ach ... gib ihr vier Eimer Wasser!"

Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.

Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?

"Bin laden."