Einer-Witze
Was sagte eine griechische Reederei-Besitzerin, wenn es regnete?
"O, nass ist es!"
Ich bin ein Luftballon mit Platzangst...
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Warum hat eine Blondine so viele Spielzeugtiere? Weil sie zu doof ist, um sich um ein echtes zu kümmern!
Was liegt am Strand und redet undeutlich?
Eine Nuschel.
Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?
Da ist er wohl zu weit gegangen!
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.
Deine Mutter ist wie ein Panzer, dick und es passen 5 Mann rein.
Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam?
Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"
Was hat ein Engel, wenn er in den Misthaufen fliegt? - Einen Kotflügel. 😂
Ein Toter ging zur Polizei und beschwerte sich über seine Störung der Totenruhe.
Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝
"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.
"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"
"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Ich habe in einem Verlag angerufen und mir telefonisch das Buch "Wie werde ich schnell reich?" bestellt.
Die Mitarbeiterin vom Kundenservice: "Gerne! Wollen Sie vielleicht auch gleich noch das Strafgesetzbuch dazu?"
Wie nennt man eine Gruppe Veganer, die demonstrieren?
Gemüseauflauf!
Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.
1 min später:
Ich gehe nach draußen.
2 min später:
Jetzt fotografieren mich alle.
3 min später:
Ich bin blind!
Wie nennt man einen wütenden Delfin? Ausflipper.
Alle Kinder gehen die Treppe runter, außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seitdem singt er im Knabenchor.