Eines-Tages-Witze

Es gab mal zwei Bauern, die kauften sich einen Bauernhof, den dann die Arsch war. Da war auch ein Traktor dabei, den ganzen sie Klopapier. Eines Tages bekamen sie ein Kind und nannten es Loch. Eines Tages verschwand das Kind und die Bauern machten sich große Sorgen. Dagegen sie zur Polizei und sagten: "Wir sind mit dem Klopapier um die ganzen Arsch gefahren und haben das Loch nicht gefunden."

**Die Sternzeichen nach ihrem Tod**

**Widder** regiert die Hölle.

**Stier** wird ein Komet.

**Zwilling** wird auf der Erde wiedergeboren.

**Krebs** regiert den Himmel.

**Löwe** beginnt ein neues Leben als Gott.

**Jungfrau** wird ein Untoter.

**Waage** bleibt als Geist auf der Erde.

**Skorpion** wird ein Dämon und tötet alle, die ihn beschwören.

**Schütze** verschwindet eines Tages und keiner weiß, was passiert ist.

**Steinbock** wird ein Planet.

**Wassermann** beginnt ein neues Leben als Alien.

**Fische** wird Meerjungfrau.

Wie geht es euch? :)

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“

Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.

Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“

Was wünschen sich Gefangene am allerliebsten, wenn sie einen Wunsch frei haben? Einen Tag der offenen Tür.

Kommt der Mann am Abend müde von der Arbeit nach Hause.

Die Frau: "Du Schatzi, schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"

"Na, bin ich ein Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi, schau, die Glühbirne ist auch kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"

"Na, bin ich ein Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi, schau, nun tropft der Wasserhahn auch noch, kannst du den bitte abdichten?"

"Na, bin ich ein Installateur?"

Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt, ist alles repariert. Er fragt die Frau, wie es kommt, dass alles gerichtet ist.

Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."

"Und hat er irgendwas verlangt?"

"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."

"Und hast ihm eine Torte gebacken?"

"Na, bin ich eine Konditorin?"

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

"Ich hatte einmal zwei Hunde. Zwei Pudel. Der eine war etwas älter und wurde mit der Zeit auch immer schwächer. Eines Tages starb der ältere. Ich war am Boden zerstört. Ich hatte mir jeden Morgen eine Zeitung beim Kiosk geholt, doch ich war so traurig, dass ich zu faul war, um mir eine zu holen. Dann kam mir eine Idee. Ich schickte meinen noch relativ fitten Pudel 'Schnuffi' mit 50 Cent zum Kiosk und befahl ihm, mir eine Zeitung zu holen. Und so ging es Tag für Tag, Jahr für Jahr. Eines Tages hatte ich kein Kleingeld mehr und schickte Schnuffi mit 50 Euro zum Kiosk. Doch er kam nicht wieder. Halbe Stunde, Stunde hatte ich nun gewartet und beschloss, ihn zu suchen. Gehe ich nach draußen, rufe: 'Schnuffi, Schnuffi!' Dann fand ich ihn an einem Haus mit einer Pudeldame in einer höchst verfänglichen Pose. Sagte ich entsetzt: 'Schnuffi, also wirklich! So etwas hast du ja noch nie gemacht!' Sagte Schnuffi: 'Ja, ich hatte ja auch nie das Geld dazu!'"

Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅

Ein Missionar lebt als einziger Weißer in einem Dorf in Afrika.

Eines Tages kommt ein Dorfbewohner zu ihm und beschwert sich über das helle Kind, das seine Frau geboren hat.

Der Missionar ist verlegen und versucht sich rauszureden. "Die Natur ist unergründlich. Schau Dir die Herde Schafe dort drüben an. Die sind fast alle weiß und es ist doch ein schwarzes dabei."

Da antwortet der Afrikaner: "OK, vergessen wir das mit meiner Frau, aber erzähle niemandem die Sache mit dem Schaf!"

Eine Frau hat zwei Hunde. Der eine heißt Hose, der andere Penis. An einem Tag geht sie mit den beiden Hunden spazieren. Auf einmal klettert Hose auf einen Baum und Penis in eine Mülltonne, da schreit die Frau: "Hose runter, Penis raus!"😂

Chuck Norris hat mal an einem Tag bei Wer wird Millionär, Schlag den Star und Ninja Warrior mitgemacht.

Er hatte danach immer noch 23 Stunden und 59 Minuten Zeit!

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"

Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"

Pia schläft immer nackt und mit gespreizten Beinen.

Eines Tages kommt ihre Mutter und sagt: "Wenn du immer so schläfst, wird dir irgendwann deine Gebärmutter aus der Muschi fallen!"

Pia jedoch ignoriert den Rat ihrer Mutter.

An einem Abend möchte Pias Mutter gute Nacht sagen, jedoch schläft Pia schon. Der Mutter fällt auf, dass ihre Tochter schon wieder mit gespreizten Beinen schläft. Plötzlich hat sie eine Idee. Sie holt ein Blatt Schinken aus dem Kühlschrank und legt es Pia zwischen die Beine.

Am nächsten Tag sagt Pia zu ihrer Mutter: "Mama, stell dir vor, mir ist in der Nacht die Gebärmutter aus der Mumu gerutscht, aber das Komplizierte daran war, dass ich sie wieder hineinbekam!"

Ein Tag auf dem Merkur dauert so 1408 Stunden. Genauso wie ein Montag auf der Erde.

Tom sieht eines Tages ein Paar, was sich aus Spaß beleidigt.

Frau: ... ... Mann:

Frau: Noch so ein Spruch und du kannst heut Abend Dreck essen!

WARTE WARTE WARTE WARTE Mann: Also kochst du heute Abend wieder was "Schönes".

TOTENSTILLE

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Eine Geschichte: Es war einmal ein kleines Mädchen. Sie war Teil einer glücklichen Familie. Da sie das einzige Mädchen im Geschwisterkreis war, hatte sie nicht viel mit ihren 2 Brüdern zu tun. Die Familie enthielt außerdem nur Spielzeuge für Jungs. Das Problem war nur...

Die Jungs spielten nicht mit dem Spielzeug. So kauften die Eltern die Sachen umsonst ein.

Eines Tages ging das sechsjährige Mädchen mit ihren Eltern durch die Stadt. Dort hielt sie vor einem Schaufenster an. Dort stand sie 10 Minuten da. Sie schaute die ganze Zeit auf eine Puppe. Es war aber nicht irgendeine Puppe. Es war Barbie. Jeder von euch kennt sie bestimmt. Der Vater fragte dann plötzlich: "Willst du die Puppe?"

"Ja, auf jeden Fall!"

"Alles klar!"

Die Mutter sagte aber: "Ne, besser nicht. Ich meine... schau sie dir doch mal an!"

Die Barbie-Puppe hatte ein blutverschmiertes Gesicht. Ob es Blut war? Es kann auch einfach Farbe gewesen sein. Außerdem hatte sie kein farbenfrohes Kleid. Ihr Kleid war einfach weiß.

So weiß, wie das Gesicht des Slendermans. Die Tochter erwiderte: "Ich möchte sie trotzdem haben!"

So gingen die 3 in den Laden.

Der Kassierer, ein großer Mann mit einem Bart und einem Zahnstocher im Mund, sagte: "Howdy! Was kann es denn sein?" Der Vater antwortete: "Wie wollen die Barbie-Puppe am Schaufenster haben, bitte."

"Was?! Sie wissen schon, dass die Puppe verflucht ist."

"Wirklich?"

"Ja! In der Nacht schleicht sich Barbie in ihr Schlafzimmer und wird sie umbringen!"

"Das erinnert ein wenig an Annabelle!"

"Ist es auch! Also Kumpels... Kauft euch die Puppe nicht!"

Die Mutter flüsterte dann: "Siehst du! Habe ich doch gesagt!"

Das Mädchen fing an, zu weinen.

Der Kassierer: "Wow wow ok ok! Ihr bekommt die Puppe! Und das gratis!"

Der Vater war überrascht.

Und so gingen sie mit der Barbie nach Hause...

Am nächsten Morgen fand man die Familie tot im Haus auf.

Alle Opfer hatten Schnittwunden.

Dann hörte man ein leises Lachen.

Es kam von einer blutverschmierten Barbie-Puppe.

Das war's wieder auch! Danke für das Lesen. Ich hoffe, es hat ihnen es gefallen! Ich hoffe, sie lesen irgendwann mal wieder eine meiner Geschichten. Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!

BEI IDEEN FÜR DIE NÄCHSTE STORY, MÜSSEN SIE EINFACH IN DIE KOMMENTARE SCHREIBEN!

Tschüss!

Das hier ist zwar kein Witz, aber solche Zitate haben hier auch Respekt verdient. Wenn es dir also mental oder körperlich gerade schlecht geht, nimm dir kurz Zeit und lies das:

1. Jemand sagte einmal: "Wenn du im falschen Zug sitzt, musst du an der ersten Haltestelle aussteigen, denn je länger du im Zug sitzen bleibst, desto mehr wird die Rückkehr kosten."

Es geht nicht um Züge, es geht um dein Leben!

2. Wenn du dich von deinen Eltern verabschiedest, verabschiede dich so, als wäre es das letzte Mal, denn du weißt nie, wann das letzte Mal kommen wird.

3. Der Junge Albert Einstein wurde früher in seiner Klasse einmal von der Lehrerin aufgerufen, die Neunerreihe an die Tafel zu schreiben. Er schrieb also 9 × 1 = 9, 9 × 2 = 18 und so weiter, doch bei der letzten Rechnung schrieb er 10 × 9 = 91. Da brach die Klasse in lautes Lachen aus.

Albert Einstein wartete, bis es ruhig wurde, dann sagte er: „Ich habe die anderen neun Aufgaben richtig gemacht, und niemand hat mich gelobt, doch als ich einen Fehler gemacht habe, machte sich jeder gleich lustig.“

Das bedeutet, selbst die erfolgreichsten Menschen werden irgendwann einen Fehler machen, über den sich andere Menschen lustig machen werden.

Fehler gehören zum Leben, ohne sie könntest du nie etwas lernen.

4. Kannst du dich noch an die Zeit erinnern, als du jeden Tag draußen warst, in den Ferien und in der Schulzeit? Du hast mit deinen Freunden gespielt, du bist mit ihnen Rad gefahren, du warst richtig kreativ.

Was machst du jetzt?

Du sitzt zu Hause, hast keine Lust, etwas zu machen, du bist müde. Die Schule ist nur noch nervig, und du bist froh, wenn du dich in deinem Zimmer verstecken kannst.

Ist es wirklich das, was dich glücklich macht? Geh raus, ruf Freunde an – auch wenn du dich heute nur online mit ihnen triffst, verabrede dich mit ihnen. Nutze deine Jugendzeit und verbringe sie nicht mit Leuten auf Social Media, die du nie kennenlernen wirst. Mach etwas, an das du dich erinnern kannst, wenn du alt bist.

Vielleicht stirbst du morgen. Du kannst es nie wissen.

Wenn du es bis hierhin geschafft hast, freu dich. Vielleicht findest du es einfach nur dumm, aber vertraue mir: Eines Tages betrifft es dich auch. Like gerne für meine Mühe und kommentiere, wenn du Hilfe brauchst, und folge mir. Fortsetzung folgt...