Einkauf-Witze
Dieser Moment, wenn man an der Kasse steht und 20 Cent zu wenig dabei hat.
Deine Mutter geht zu Apple, um Äpfel zu kaufen.
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Dreier
"Schatzi, meine Freundin Moni kommt gleich zum Kaffee."
"Prima, dann könnten wir ja einen flotten Dreier machen."
"Genau, hier dein Zettel... waschen, putzen, einkaufen!"
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Deine Mudda, ihr täglicher, morgendlicher Beruf im Leben: Deine Mudda geht zum Laden und kauft Butter und geht nach Haus und produziert Hundefutter und der Nachbar schreit: "Dumme Hunde Mudda!" =:D
Was sind die zwei beliebtesten Feste der Türken?
Sommerschlussverkauf und Winterschlussverkauf!
Ich habe mir heute eine neue Ratsche gekauft.
Auf der Verpackung steht: „Kann Spuren von Nüssen enthalten.“
Kommt ein Frosch in den Einkaufsladen. Fragt der Verkäufer: "Was möchtest du haben?"
Sagt der Frosch: "QUAK!"
Warum geht ein Dalmatiner einkaufen?
Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"
Bei Aldi gibt es gute Dinge, bei Lidl gibst du sie ab.
Deine Mudda geht mit dir einkaufen!
Was macht deine Mudda?
Schon mal Kondome suchen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Magen und einem Wagen?
Nimm mal den Magen zum Einkaufen her.
Eine schwangere Frau zum Metzger: "Ich kriege 2 kg Hack!"
Metzger: "Sachen gibt's!"
In der DDR 1960 kommt eine ältere Frau in eine Metzgerei. "Ich hätte gern ein Kilo Rinderfilet", sagt sie. "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinefilet". "Ham wa ooch nich".
Die Frau verlässt enttäuscht den Laden. Meint der Geselle grinsend zu seinem Meister: "Ansprüche hat die, sowas gibt's doch schon ewig nicht mehr". Meister: "Allerdings, aber ein tolles Gedächtnis hat die Alte!"
Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht fünf Euro neunzig."
"Ach, hätten Sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet sieben Euro zwanzig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"
"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"