Im Kaufhaus. Der Kunde zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne einen Schirm."
"Erster Stock!"
"Nein, erst der Schirm!"
Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zusammen und sagt dann: "Das sollte für eine Woche reichen!"
Ich habe mir für meine verschneite Einfahrt eine Schneeschaufel bei Amazon bestellt. Da stand: "Free Shipping!!!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einkaufen geht und zur Kasse geht, wird die zweite geöffnet.
Deine Mudder ist so fett, dass sie nie einkaufen gehen muss, weil sie praktisch schon da ist.
Chuck Norris kauft beim Obstladen ein:
"Ich möchte einen Multivitaminsaft machen. Dafür brauche ich nur eine Mandarine, bitte."
"Tschüss!"
Einmal sagte Fritzchens Oma zu ihm: "Fritzchen, hol mal bitte Zigaretten!"
Also ging Fritzchen los. Nach zehn Minuten kam er zurück und sagte zu seiner Oma: "Oma, die wollten mir keine Zigaretten geben, weil ich zu jung bin!"
Wenn deine Mutter einkaufen geht, darfst du sie nicht fragen, was sie haben will.
Hausverbot
Ich habe bei Aldi Hausverbot.
Ich gehe nun immer mit einer Burka einkaufen.
Burka24
Geh zurück in die Gemüseabteilung!
Deine Mudda will bei Media Markt Burger kaufen.
Deine Mutter geht zu Edeka, weil sie Blumen kaufen will. Was kauft sie? 30 Bratwürste.
Ihr Mann: "Wo sind die Blumen?"
Frau: "Keine Ahnung, ich glaube, ich habe Blähungen."
Ein Frosch geht in einen Supermarkt und fragt ein Verkäufer: "Was möchten Sie kaufen? Quark!"
Jakob will sich ein Kondom kaufen. Er geht ins Geschäft und eine sexy Frau verkauft es ihm. Sie fragt: "Weißt diäu, wie man das anwendet?" Jakob: "Nein." Die sexy Frau nimmt ihn am Arm und zieht ihn in die hintere Kammer. Jakob ist in Stimmung und zieht sich aus. Da holt die sexy Frau einen künstlichen Penis und zeigt ihm, wie er es anziehen muss.
Geht eine Frau in den Einkaufswagen und fragt: "Wo sind die Kondome?" Der Verkäufer: "Na, in deinem Arsch!"
Kevin hat Hausverbot bei Fressnapf.
Wenn deine Mutter in den Laden will, ruft der Verkäufer: "Alle raus hier, Corona-Notfall!"
Eine Frau geht zum Rewe-Mitarbeiter und fragt, ob sie einen Stiel haben.
Das Leben einer Katze:
Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!
Deine Mutter geht zu Tedi und fragt: "Haben Sie zufällig Gehirne?"
