Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."
Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."
Fritzchen: "Flott!!"
Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.
Darf man bei den Einkaufsläden auch mal am Samstag kurz vor Ende einkaufen? Oder abfuckt das die Käufer, die da arbeiten?
Endlich weiß ich, warum man bei Ikea nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf.
Es ist ein Einrichtungshaus.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Supermarkt geht, hängen alle Produkte in ihren Speckfalten.
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.
Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.
Anfrage über Whatsapp:
21:30 Hey Papa, wann soll ich zu Hause sein?
21:32 Um 10!
21:35 Soll ich Brötchen mitbringen?
Spartipp der Woche:
Englisch einkaufen und französisch bezahlen!
Es gibt kostenlose Äpfel im Edeka (Für alle, die schneller als die Security sind).
Es gibt einen Frosch, der ging in den Supermarkt. Da fragt der Verkäufer: was willst du kaufen? Der Frosch sagt Quark!
Steht ein Pole an der Kasse.
Was macht ein Känguru bei Amazon?
Boxen.
Deine Mutter klaut bei Aldi, weil's da billiger ist.
Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau.Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt: Wenn man in die 9 Klasse geht dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne aber nur wenn sie grüne Socken haben und ein Ferrari besitzen aber sie müssen trotzdem in Quarantäne wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht darf er das nur wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18.47 immer die Nachrichten schauen außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dan die Nachrichten fertig sind muss man eine Stunde Peppa wutz schauen, vorausgesetzt man mag es dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten find Esel sehr gesund ernährt deshalb können sie euch erklären wie sie sich ernähren sollen.
So das waren die neuen Corona Regeln.
Wie lauten die letzten Worte eines Vaters?
"Auf Wiedersehen Sohn, ich geh mal Milch holen!"
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:
Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."
Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.
Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."
Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, man bestellt auf Wish Klopapier!
