Endlichkeit-Witze

Nach einigen Jahren habe ich endlich den schnellsten Weg gefunden, die Wäsche zu waschen.

Nachdem ich auf der Waschmaschine "0:01" gesehen und sofort gestartet habe, habe ich nach ein paar Sekunden realisiert, dass sie gerade am Abpumpen ist.

Plötzlich kneife ich meine Zähne zusammen und habe Schiss, dass die Waschmaschine kaputt gehen würde.

Leider ist es nur ein Traum gewesen.

Deine Mutter wartet, bis der Fußpilz endlich gewachsen ist, damit sie ihn essen kann.

Fritzchen zu Oma: "Wann sind wir denn endlich da?!".

Oma: "Wir sind im Handumdrehen da."

Fritzchen: "Ich kann aber meine Hand nicht umdrehen!"

„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“

„Nein, Herr Richter.“

„Was waren seine letzten Worte?“

„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife ...“

Ich wollte vor ein paar Monaten ein Mohngebäck backen, aber ich fand die Verpackung von Mohn nicht.

Jetzt habe ich sie endlich gefunden und es steht "Mohn Back"!

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Papa: Fritzchen, komm mal her. Es gibt Bier!!! 🍻

Fritzchen: OH JAAA! ENDLICH GIBTS AUCH MAL WAS TOLLES ZUM SAUFEN!!! DANKE PAPI, DU BIST DER ALLERBESTE!

Papa: Ja, aber selbstverständlich nur alkoholfreies Bier...

Fritzchen: Nö, ich will doch nix trinken. Hab keine Lust mehr...

Papa: Aber Fritzchen.... 🤣 🤣 🤣

"Kannst du endlich mal mit den Elektrikerwitzen aufhören?"

"Watt?"

"Hier schon wieder!"

"Tschuldigung, das Volt ich nicht."

Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.

Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.” Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa. Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”. Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung. Das nächste Weihnachten kommt. “Papa”, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut. Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”

Mutter zur Freundin am Telefon:

"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"

"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

Ich finde die Namensverschleierung in diesem Informations-Forum sehr tragisch. Ich habe mich mit meinem richtigen Namen ausgewiesen.

Wir sind doch ein Volk, das Volk der FNaF-Enjoyer! Außerdem sind die Beiträge meistens nicht fachbezogen. Aber dieser Nuber14 hat endlich mal wieder Klartext gesprochen!

Die Abkürzung von Nike: Niesende Idioten kaufen endlich!

Niemand kann sagen, wie alt Katzen, Hunde etc. werden, weil...

Die leben, bis sie sterben!

Und keiner weiß, wann das ist.

Das kann heute, nirgends, aber auch in Jahren sein.

Wenn ein Hund seinen eigenen Schwanz endlich gefangen hat, wird er dann in China in der Pfanne verrückt?

Ich wollte meine Eltern endlich mal von der Glotze wegbringen, aber meine Warnung:

"Tut ihr zu lang beim Gaffen hocken, kriegt ihr davon Affenpocken",

fand leider kein Gehör...

Vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Lies es von unten nach oben!