Aus Energiespargründen wurde die Stadt Baden-Baden umbenannt. Sie heißt jetzt Duschen-Duschen.
Sankt Martin in der heutigen Zeit:
Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr. 😅
"Sag mir was Positives!"
"Proton"
"Vielen Dank!"
Wer ist der langsamste in jedem Rennen?
Antwort: Putin, weil er kein Gas gibt!
Laut "Der Hobbit" war Gollum einst ein schöner, junger Mann, der durch das Anlegen eines Rings seine Jugend, Lebensfreude und Energie verlor.
Männer, denkt mal drüber nach!
Das Leben von 2019-2022:
2019: Vermeide den Kontakt mit negativen Menschen.
2020: Vermeide den Kontakt mit positiven Menschen.
2021: Vermeide den Kontakt mit Menschen.
2022: Vermeide dein Leben.
Wikipedia: "Ich weiß alles!"
Google: "Ich habe alles!"
Facebook: "Ich kenne alle!"
Internet: "Ohne mich seid ihr nichts!"
Elektrizität: "Redet nur weiter...!"
Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.
Der Moment, wenn du deine Wohnung betrittst, quasi mit der Tür ins Haus fällst, fast gegen den nächsten Schrank rennst, über deine eigenen Füße stolperst, keine Fragen beantwortest, deine Mitbewohner zur Seite stößt ..., um endlich zur Steckdose zu gelangen und erklärend zu seufzen: „Akku war leer!“
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
Eine alte Frau gibt eine Hochzeitsannonce auf: "Liebenswürdige Dame sucht Licht und Wärme für ihren Lebensabend!"
Es kam nur eine Zuschrift - vom örtlichen Elektrizitätswerk.
Warum steigt Dynamo Dresden ab? Weil ein Fahrrad-Dynamo nur wenig Energie bringt.
Was steht auf dem Grabstein eines Elektrikers? 1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert.
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
Womit heizen AfD-Politiker?
Mit Braunkohle.
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Rosen sind rot, der Mond ist helle. Ich sehe Konoha und mache Jutsu der Druckwelle.
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einer Kartoffel.
