Eröffnung-Witze
Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.
Ich werde ein Hotel eröffnen! In einem Bett schlafen ist langweilig! Bei mir schlafen Sie im Sarg!
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.
Wenn Voldemort einen Kindergarten (Kita) (für Todesser vermutlich) eröffnen würde, wie würde sie heißen? - Voldehort 😂🤣!
Fritzchen fragt seine Oma: „Darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird das neue eröffnet?“
Oma: „Ja, okay!“
Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen zurück!
Fritzchen fragt: „Oma, darf ich ins Schwimmbad gehen, heute wird der neue Dreier eröffnet?“
Oma: „Ja, okay, aber sei um 18:00 Uhr zurück!“
Fritzchen kam mit zwei gebrochenen Armen und zwei gebrochenen Beinen zurück!
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Oma, darf ich heute ins Schwimmbad gehen, heute wird das Wasser eingelassen?“
Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."
Ich wollte einen Hilfekurs für aggressive Chinesen eröffnen, aber der Slogan "Scharfe statt Karate" kam nicht so gut an.
Wollte in Afrika eine Bumerang-Schule eröffnen. Doch der Spruch: "Bogen statt Drogen" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Secondhandladen mit Taschen für Arme eröffnen, aber der Slogan: "Taschen für Flaschen!"
Ich wollte mal eine Musikschule neben einem Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
Ich wollte einen Second-Hand-Laden für Kondome eröffnen, aber mein Slogan:
"Gummis für Dummies"
interessierte keinen Schwanz...
Die Bauleitung des Berliner Flughafens wurde an Chuck Norris weitergegeben... Neuer Eröffnungstermin: Morgen 6.30 Uhr.
Ich wollte ein Autohaus neben einem Indianerdorf eröffnen, aber der Slogan „Einen Ferrari für Yakari“ kam nicht so gut an.
Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.
Wie dieser sch*iß Witz!
Die Impfgegner verstehe ich echt nicht. Nehmen wir doch z.B. mal die Soldatinnen, die ohne Ausnahme nicht einen einzigen einarmigen Klimmzug hinkriegen.
Sowas geht doch total gegen den Gender-Auftrag der heutigen Zeit. Den SoldatInnen könnte man mit der Corona-Impfung nebenbei ne kleine genetische Hilfe geben, damit sie sportlich nicht mehr so abschlaffen.
Oder nehmen wir SchachspielerInnen. Beim richtigen Mix in der Impfung kriegt die Schachwelt vielleicht mal ne echte SchachweltmeisterIn zustande?
Oder bei der KanzlerInnenpritze - vielleicht versteht die KanzlerIn dann die Statistik von diesem Hopfen-Institut, und macht dann mal einen Erfahrungsaustausch mit dem ungeschützten Weißrussland und seinen täglich 5 Toten, wo Corona irgendwie nachweisbar ist, ja das ist gar kein Massensterben dort ohne Corona-Maßnahmen, komisch, was?
Naja, jedenfalls würde die Corona-Impfung ganz "Neue Horizonte" eröffnen, um mit den PR - Worten von JFK zu sprechen. Oder wir würden Obama's "Change - yes we can" endlich nicht mehr als Arabische Regierungsstürze verstehen müssen nach der richtigen Spritze.
Das wär doch alles viel besser dann, oder?
Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.
Wollte eine Pommesbude neben einem Puff eröffnen, aber der Slogan: „Fritten mit Titten“ kam nicht so gut an.
Ich wollte eine Bar für Leute im Rollstuhl eröffnen, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Ich wollte einen Stripclub eröffnen, wo man auch Dreier haben kann, aber der Slogan: "Zusammen mit Holger rein in die Olga", kam nicht so gut an.
Ich eröffne einen Haarsalon in Mound Bayou.
Der Name lautet: "Schwarzkopf!"