Erde-Witze
Hannes fragt seine Mutter: "Mama, warum heißen die Erdnüsse Erdnüsse?" Mama antwortet: "Weil sie in der Erde wachsen." Hannes antwortet: "Warum wachsen Erdbeeren dann nicht in der Erde?" Mama antwortet: "Die Giraffen hatten ursprünglich mal einen kurzen Hals, der ist dann aber von Giraffe zu Giraffe länger geworden. Genauso ist das mit den Erdbeeren passiert. Die wuchsen mal in der Erde und wurden von Ernte zu Ernte höher, bis sich irgendwann ihre Stängel aus der Erde herausragen." Hannes antwortet: "Warum ist dann mein Hals so kurz?" Die Mutter antwortet: "Im ersten und zweiten Weltkrieg sind so viele Menschen gestorben, dass sich unsere Hälse gar nicht weiterentwickeln konnten. Im Dreißigjährigen Krieg war das genauso. Wir Menschen waren in so vielen Kriegen. Die Giraffen in gar keinem und deshalb ist auch unser Hals so kurz."
Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen hat 'ne Delle.
"Leben keine Menschen auf dem Mond?", fragt Mao Tork Poettschke. "Nein, warum fragst du?" - "Weil da jede Nacht Licht brennt."
GOTT: Ich habe die Erde in 7 Tagen erschaffen.
Notch: Ich habe Minecraft in nur 6 Tagen erschaffen!
Chuck Norris kann nicht fliegen, die Erde hält nur genügend Abstand.
Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?
Das Raumschiff war bemannt.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.
Was sind 3 Millionen Albaner auf dem Mond? Frieden auf der Erde! 😁
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Alzheimer ist...
wenn man sich nicht erinnern kann, dass man auf der Erde lebt und nicht auf dem Mond.
Was haben Afrika und die Venus gemeinsam?
Kein Wasser vorhanden.
Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut.
Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?"
Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"
Wenn deine Mutter springt, fliegt die Erde aus der Umlaufbahn!
Die Erde war eine Scheibe, bis man deine Mutter vergraben hat.
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?
Was ist grün und schwebt im All?
Ein Salatelit!
Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.
Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"
Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"
Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"
Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.
Als es auf der Erde ein Mega-Erdbeben gibt und alle Vulkane gleichzeitig ausbrechen, überleben nur eine Kampflesbe und ein braungebrannter Latino.
Als der Planet wieder abkühlt, sagt die Kampflesbe: "Komm, lass uns den Planeten erneut bevölkern!"
Antwortet der Latino: "Kein Problem, wo ist die Papiertüte?"
Was ist grün und fliegt im All?
Ein Salatrliet!
Ein Metzger stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet die Himmelstür, sieht ihn und schaut in die Unterlagen.
Darauf fragt Petrus ihn: "Aha, der Herr war Metzger. Mitgebracht hast du aber nichts, oder?"
Der Metzger schüttelt verneinend den Kopf.
Petrus schlägt ihm vor: "Hör zu: Ich schicke dich nochmal zurück auf die Erde, du besorgst mir einen richtig guten Schweinebraten und ich lasse dich in den Himmel hinein. Einverstanden?"
Der Metzger nickt und wird wieder auf die Erde geschickt.
Als er gerade den Braten besorgen will, trifft er den Bürgermeister, der im ganzen Ort als Fremdgeher bekannt ist. Dieser fragt den Metzger: "Ich dachte, du wärst gestorben?"
Der Metzger antwortet: "Bin ich ja auch, aber Petrus lässt mich nicht in den Himmel, solange ich ihm nicht einen guten Schweinebraten besorge."
Der Bürgermeister schreit: "Eine Frechheit ist das! Das klären wir jetzt auf der Stelle!"
Der Bürgermeister und der Metzger fahren zum Himmel und klopfen an der Himmelspforte.
Petrus öffnet und sagt zum Metzger: "Ich sagte, bring mir einen Schweinebraten und kein ganzes Schwein!"