Der Bauer baut.
"Das war ein Flachwitz?", fragte der Astronomieforscher.
Der Witz war ja flacher als die Erde!
Erde-Witze
Sitzen zwei Regenwürmer auf einer Mauer. Sagt die eine zur anderen: "Wo ist eigentlich dein Mann?"
Sagt die andere: "Beim Angeln!"
Chuck Norris hat der Erde einen Roundhousekick verpasst, sie hat noch nicht aufgehört, sich zu drehen.
Wenn deine Mudda nicht in den Atlantik gesprungen wäre, hätte die NASA kein Wasser auf dem Mars gefunden.
Wenn Chuck Norris ohne Fallschirm aus dem Flugzeug springt, bekommt er einen, warum?
Die Erde hat zu viel Angst vor seinem Aufprall!
Deine Mutter ist so fett, es gab Astronauten, die deine Mutter mit der Erde verwechselt haben.
Was ist grün und fliegt im All?
- Ein Salatelit!
Du bist so ein Schatz.
Man sollte dich vergraben!
Deine Mudder ist so fett, Google Earth hat angerufen, sie soll aus dem Wege gehen!
Wenn deine Mutter in der Nacht zum Kühlschrank geht, bebt die Erde.
Warum war bisher keine Frau auf dem Mond?
Das Raumschiff war bemannt.
Wenn Chuck Norris mit Steinen wirft, dann umkreisen diese die Erde innerhalb einer halben Sekunde und zerbröseln an Chucks Kopf.
Putin steht vor dem Kreml und ruft: „Gott, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll, gib mir ein Zeichen!“
Es ziehen schwarze Wolken auf, Blitze schlagen neben ihm ein, doch Putin bleibt ungerührt. Wieder ruft er: „Gott, gib mir ein Zeichen, wenn ich nicht mehr Präsident sein soll!“ Da bebt die Erde, der Kreml stürzt ein, doch Putin zuckt nicht mal. Erneut fragt er nach einem Zeichen. Da tut sich die Erde auf und Lava schlängelt sich um Putins Füße.
Putin stampft nur genervt auf und sagt: „Wusste ich doch, dass du willst, dass ich Präsident bleibe!“
Deine Mutter lehnt sich gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum?
Der Klügere gibt nach!
Deine Mutter ist so fett, ihre Gürtellänge beträgt einen Äquator.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie lacht, bebt die ganze Erde!
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde.
Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.
Deine Mudda ist so fett, Google Earth hat angerufen. Deine Mudda steht im Bild!
Die Erde war flach, bis man deine Mutter begrub.
