Erde-Witze

Welcher Bus hat keinen Fahrer?

- Der Globus! :) xd

Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft, kann die Menschheit nur hoffen, dass die Erde das überlebt.

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Trump: "Ich bin der mächtigste Befehlshaber auf Erden."

Rückfrage eines Journalisten: "Und was ist mit Gott?"

Trump: "Er ist der Einzige, der mir etwas befehlen kann."

Gott, der gerade darüber nachdenkt, wie er die Erde noch retten kann, hört das und befiehlt 2 Engeln, Trump an den Rand eines Abgrunds zu stellen.

Nach Vollzugsmeldung durch die Engel:

Gott: "Trump, jump!"

Noch eine Pizza, und die Erde kommt aus ihrer Umlaufbahn!

Google Earth hat angerufen, sie wollten gerade die Erde fotografieren, aber deine Mutter steht im Bild...

Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"

Was wandert durch die Wälder und ist orange? Eine Wanderung.

Was ist grün und schwebt im All? Ein Salatelit.

Was wackelt im Himmel? Ein Wackelkopter.

Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel der Erde!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins Wasser springt, alle Wale auf der Erde singen: "We are family!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Bungee-Jumping macht, hat die Erde einen neuen Vulkan.

Alle Kinder schauen zum Galten hoch, außer Günter, der schaut runter.

Bei der Ankunft von Chuck Norris auf der Erde starben die Dinosaurier aus.

Was schläft, schläft aber in Wirklichkeit nicht? Ein schlafender Vulkan.

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto. Plötzlich streift sie einen LKW. Der Fahrer zwingt sie, anzuhalten. Sie steigt aus und er zeichnet mit Kreide einen Kreis auf die Erde. Nun befiehlt er ihr, sich in diesen Kreis zu stellen.

Er nimmt seinen Schlüssel aus der Tasche und zerkratzt damit ihr Auto, in der Hoffnung, sie wütend zu machen. Sie fängt an zu grinsen, was ihn stark verwundert.

Daraufhin nimmt er einen Hammer und zerstört damit alle Autofenster und die Frontscheibe. Als er sie wieder anschaut, kichert sie vor sich hin. Noch stärker verwirrt demoliert er nun das ganze Auto. Mittlerweile lacht die Blondine lauthals und der LKW-Fahrer fragt: "Wieso lachen Sie die ganze Zeit so komisch?" Darauf die Blondine: "Immer wenn Sie das Auto angeschaut haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

Deine Mutter sagt: „Ich hätte gern die Erde als Nachspeise, vorhin will ich aber alle Planeten in 'ner Suppe haben.“

Der Bettler sagt: „Das wären aber sehr viele Kalorien, meine Dame!“

Deine Mutter sagt danach: „Mir ist es scheißegal, Hauptsache, ich werde fett, anstatt Sport zu machen. Es ist nämlich mein Ziel, fett zu werden, damit ich meine Familie beeindrucken kann.“

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“

Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.

Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“

Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.

Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.

Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant?

Antwort: Ein 5-Gänge-Menü! 😂😂

Was liegt tot auf der Erde? Eine Sterbse. Wer hat es gesehen? Der Spion. Wer war es? Das Mordongblö. Mit welcher Waffe? Mit dem Schussgipfel.

Was ist der höchste Berg der Welt? Da kommt ihr nie drauf!